ש.
שלום!
כשחברה שלי עצבנית\ עצובה\ מאוכזבת ממשהו, אני מנסה לעזור לה, הבעיה היא שאני לא יודעת איך. אני אומרת את מה שאני הייתי רוצה לשמוע באותו הרגע ולפעמים אני חושבת שזה לא מספיק לה. לדוגמה, לפעמים היא צריכה שיהיו אמפתיים ורק יגידו לה שהכול יהיה בסדר ושהכול לטובה, לפעמים היא צריכה שאני אוכיח אותה ואגיד לה שהיא טועה ואנסה להצדיק את הצד השני ויש גם מקרים שהיא פשוט רוצה לפרוק ושאני לא אגיב או אשאל שאלות וכדומה. רציתי לשאול איך אני יכולה להיות חברה יותר טובה ולדעת תמיד איך ובאיזה אופן היא רוצה שאני אהיה שם בשבילה? אני מצטערת אם השאלה הזאת יותר מידי ספציפית אבל אני ממש מרגישה שהיא תמיד עוזרת לי ואני לא תמיד שם בשבילה כשהיא צריכה את זה...
ת.
שלום וברכה!
את פשוט מדהימה שאת רוצה להיות שם בשביל חברה שלך 😇
והנה הטיפ הראשון של התשובה - את יכולה להגיד לה בדיוק את מה ששאלת אותנו. עצם הידיעה שאת רוצה ומנסה באמת להיות שם בשבילה כבר מחזקת ושמה אותך במקום שאת רוצה להיות.
השאלה שלך אמיתית כל כך - יש אנשים שכאילו נולדו עם "חוש" לדעת מה אחרים צריכים בדיוק באותו רגע. יש להם מה שנקרא "אינטליגנציה רגשית" גבוהה, זו תכונה חיובית מאוד 💙 אבל כמו כל בעלי האינטליגנציה הגבוהה, הם החלק הקטן יותר בחברה, רובנו בינוניים וזה לא אומר שנגזר עלינו לנצח לנסות לנחש ולטעות.
הדבר היחיד שאנחנו צריכים באמת הוא סבלנות ומוכנות לעבוד 💪🏼 הדרך היחידה "להיות שם" בשביל מישהו אחר היא על ידי הקשבה, וזו מיומנות שניתנת לרכישה.
שמעתי אותך 👂
הדבר הראשון שאנחנו צריכים לעשות זה להחליף את השמיעה שלנו בהקשבה. זו החלפה שמצריכה מודעות וריכוז.
השמיעה היא חוש - אנחנו שומעים והמוח שלנו מפרש את הצלילים לכדי משהו מוגדר, משפט, שיר, מנגינה 🎙️
כשאני שומע את מה שנאמר, הוא נשאר חיצוני לי. הרבה פעמים בדיון שמתלהט, נראה אנשים ששומעים מצוין - הם יודעים לחזור היטב על המשפטים של השני, אך הם רק שומעים אותם על מנת להגיב בחזרה. גם במציאות של פריקה או ניחום נראה אנשים שמתקשים ורק שומעים את הפריקה על מנת לענות משהו ו"לצאת ידי חובה".
השמיעה יכולה להתאים למצבים מסוימים בחיים שבהם לא נדרש מאיתנו יותר מלדעת את הנאמר, אבל זו לא הקשבה.
עכשיו תקשיב לי ותקשיב לי טוב 🗣️
הקשבה היא הרבה יותר משמיעה. כדי להקשיב צריך להיות פנויים. לא רק לפנות את הזמן, אלא גם את המיקוד שלי, אני כרגע מקשיב. כמקשיב אני לא חייב לענות או להגיב על הדברים. אני עושה מקום לדברים של מי שמדבר ונותן להם את מלוא תשומת הלב שלי. אני משתדל לשים לב לא רק למה נאמר אלא לאיך, לכמה, למה שלא נאמר, לרגש שמאחורי האמירה 💓
מספרים על הרבי מלובביץ' שפעם אחת אחרי שאחד החסידים נכנס אל הרבי ליחידות השמש ראה שהרבי מזיע. השמש התפלא, הרי הם רק דיברו. ענה לו הרבי שמהלך השיחה, הוא צריך ל"פשוט" מעליו את הבגדים של הרבי ולהיכנס לחליפה של החסיד שהוא מדבר איתו, אבל בשביל לענות הוא שוב מחליף "חליפה" וככה בשיחה קצרה הוא מחליף כמה וכמה "חליפות" וזה מאמץ גדול ולכן הוא מזיע אחרי השיחה. זה סוד ההקשבה, כשאני פושט מעליי את עצמי בשביל לתת מקום לחבר.
איך לדעת מה החברה רוצה שאעשה? 🧐
ההקשבה היא מה שרוב האנשים באמת צריכים מחבר כשהם פורקים. ברגע שבו אדם מרגיש שמקשיבים לו, כבר הוא מרגיש בטוח יותר, מסוגל יותר. כבר חלק מהקושי יורד. זו גם ההרגשה שיש מישהו שאכפת לו והוא "שם" בשבילי. והרבה פעמים אחרי הקשבה אמיתית יהיה לנו כיוון פנימי לדעת איך להגיב נכון יותר לדברים. כשנגיב אחרי שהקשבנו, הצד השני ירגיש יותר טוב עם התשובה, היא לא נעשתה כ"מס שפתיים" אלא מתוך מקום עמוק ואמיתי. אבל זה לא אומר שתמיד נקלע למה שרוצים מאיתנו, אנחנו לא קוראי מחשבות. לכן אפשר לשאול את הצד השני - מה את רוצה כרגע? מה יעשה לך טוב? זה ישיג שתי מטרות בו זמנית - הראשונה היא לדעת פשוט מה יעזור כרגע. השנייה היא לחזק את התחושה שיש מישהו שמחפש ומעוניין שיהיה לי טוב.
מי שמעוניין שפשוט יקלטו אותו מיד בלי שום תהליך ובלי שום שיתוף פעולה מצידו וכל מה שעושים זה לא טוב ולא מה שהוא רצה הפעם - מבקש מחברים משהו בלתי אפשרי.
ארגז הכלים🧰
אחרי שהבנו את החשיבות של ההקשבה, בואי נעבור על כמה כלים מעשיים שעוזרים לנו להקשיב יותר -🌝
שיקוף - שיקוף הוא אחד הכלים המרכזיים שיש לנו על מנת לחנך את עצמנו להקשבה. השיקוף גם מלמד אותנו הרבה על עצמנו ועל החבר או החברה. בשיקוף אני מקשיב ובסוף משפטים או קטעי דיבור מוודא מול המדבר שהבנתי אותו לעומק על ידי שאני מציג את מה שהבנתי. אני אשתמש במפשטים שבנויים בצורה הבאה "אני מבין ש... וזה גרם לך להרגיש... . אני צודק?
"זה לא צריך להיות מדויק במילים האלו, אבל העיקרון צריך להישאר. בהתחלה זה אולי ירגיש קצת כמו רובוט, אבל מהר מאוד זה יהפוך למשהו רגיל מאוד ויתן לך כלי מצוין שישפר את ההקשבה שלך.
📵 הסרת הסחות -
יעזור ויועיל תמיד לדבר עם אנשים אחרים כשכמה שפחות הסחות דעת מפריעות לנו. פלאפון הוא דוגמה מצוינת למפריע מרכזי לשיחות.
⏹️ שתיקה -
נסי לשים לב כמה את מצליחה לשתוק במהלך שיחות. כמה את נלחצת להגיב. לא מעט פעמים אנחנו מגיבים מתוך "דחיפות" או מתוך אוטומטיות. נסי לאחת עד כמה את מצליחה לשמור את התגובות בפנים.
❓לשאול -
כל אדם הוא שונה ורוצה דברים קצת שונים. גם אותו אדם משתנה בין פעמים כאלו ואחרות. לבנות היכרות אמיתי ומעמיקה זו משימה וגם אז צריך כל הזמן לדייק ולהתאים את ההיכרות. לכן, אם יש ספק, פשוט לשאול. איך? מתאים לך? מה אתה רוצה? מה יעזור עכשיו? וכו'...זו הדרך הכי טובה להתקדם ולהכיר את האחר.
כל הדברים האלו מתאימים לשיחה עמוקה או לפריקה ופחות לשיחת חברות שפשוט זורמת. לכולנו יש שיחות יותר כבדות ויותר קלילות וחשוב לדעת מה מתאים לכל סוג.
בהצלחה רבה! שתמיד יהיו שם בשבילך ושתזכי להרגיש שאת נמצאת שם בשביל מי שחשוב לך.
נתן טיליס