ש. אהלן ותודה רבה! כיף שיש מקום לפנות אליו בשאלות ולקבל מענה נעים ומועיל. אז.. קשה לי עם אבא שלי. כל מיני הרגלים קטנים שיש לו ודברים שהוא עושה שממש קשה לי איתם. זה באמת לידי ביטוי בהתנהגות שלו, בקול, בכל מיני אובססיות שיש לו. רעשים שהוא עושה, פחדים, ובמיוחד לחץ. הוא פשוט חי בתוך ענן של לחץ ולי זה מאוד מעצבן ולא נעים. חשוב לי להגיד שהוא אבא מדהים וזה לא דברים שהם לגמרי לא נורמאלים אבל זה ממש מעלה לי עצבים וכל כך לא נעים לי איתם. אשמח אם יש לכם רעיון איך לעזור. תודה.
ת. שלום לך💞אני שמחה לראות שלמרות שקשה לך עם מה שהוא עושה חשוב לך לציין שהוא אבא מדהים, זאת נקודת פתיחה טובה לשינוי הגישה ואסביר:)
🔻פעמים רבות בחיים ניתקל באנשים עם התנהגויות או מידות שמרגיזות אותנו, זה משהו שקורה לכולם ודרושה עבודה בשביל להפחית את ההשפעה של זה עלינו. לתופעה הזו, שבה אנו מתרגזים מהתנהגויות שונות יש הסברים פסיכולוגיים וגם תורניים.נתקלתי פעם במשהו מעניין שהביא תלמידו של הבעש"ט, ר' יעקב. הוא מסביר מדוע אנו מזהים חסרונות באחרים, זה עובד למעשה כמו מראה. אם אדם רוצה לדעת מה לא בסדר אצלו, הוא צריך לחשוב אילו חסרונות הוא מזהה אצל אחרים וזה ישקף לו באילו חסרונות הוא נגוע בעצמו.
🔻יש כאן לימוד גדול בעיניי. אם תכונה מסויימת מפריעה לנו אנו צריכים קודם לפנות אל עצמנו ולשאול "למה אני שם לב לזה? למה זה מפריע לי?"אני לא אומרת שאם את מבחינה בחסרונות אצל אבא שלך סימן שיש לך אותם, יכול להיות שבכלל לא. אבל אם בוחנים את הרובד הפנימי של הדברים, וממש בוחנים את עצמנו, אולי בכל זאת זה יושב על משהו... אולי למשל מפריע לך שהוא מאוד לחוץ בגלל שאת נכנסת בקלות ללחצים ולכן זה לא נעים לך?. נסי לחשוב עם עצמך, האם משהו ממה שהוא עושה מפריע לך כי את בעצמך מתמודדת עם משהו שקשור לזה?..
👨🏻🦰הנקודה השנייה שאני רוצה להתייחס אליה היא הקונוטציה של המילה "אבא" והתפקידים שהיא כוללת בתוכה. כשאנחנו קטנים, אבא שלנו נראה לנו כמו אדם חסר פגמים, מישהו מושלם, חכם וחזק שיגן עלינו. בדרך כלל כשאנחנו גדלים אנחנו מבינים שזה לא כך ושהמציאות יותר מורכבת. אני בטוחה שאת מודעת לזה שאבא שלך לא מושלם וכבר אין לך את הדימוי הזה, אבל אולי משהו בראש שלך ממשיך להשוות את מי שהוא כיום למה שהוא אמור להיות? (מישהו בלי פחדים ולחצים, חסין לכל דבר?). נסי לשאול את עצמך את זה בכנות. האם את משווה אותו לאבות אחרים או למודל אבהי כלשהו?. אם יש בך צד כזה אולי תנסי לומר לעצמך שהוא בסדר כמו שהוא, שזה האב שה' בחר שיהיה לך ושזה כנראה לטובתך.💕
🔻אני מבינה את הקושי שלך, זה לא פשוט לחיות עם מישהו שעושה דברים שלא נעימים לנו. אני רוצה לנסות להציע לך לעשות הפרדה. הפרדה בין התנהגויות שלו שמשפיעות עלייך לרעה לבין הרגלים קטנים כמו רעשים שאולי את יכולה לנסות להבליג עליהם.
💭שבי עם עצמך ונסי לתת מקום לרגשות שההתנהגויות שלו מעלות בך. למה הן מרגיזות אותך? למה הן לא נעימות לך? . אפילו כתבי הכל על דף. אחרי שאת עושה את זה ומסדרת את המחשבות, את יכולה לנסות לדבר עם אבא שלך. כשאת באה לדבר איתו חשוב שתבואי בגישה הנכונה, שתעזור לו להבין ולהתחשב בך ואולי אפילו להמעיט בהתנהגות שמשפיעה עלייך. חשוב לפתוח תמיד בדברים חיוביים ולא להישמע ביקורתיים. למשל את יכולה לפתוח בהערכה שיש לך אליו ואז לומר לו שאת מרגישה שהלחץ שלו משפיע עלייך לא טוב במצבים מסויימים, ואת בעצמך נכנסת מזה ללחץ.
🔻לגבי הרעשים או האובססיות שלו, חשוב להבין שאנחנו כאנשים מלאים בשריטות וחסרונות, כל אחד ומה שהוא חי איתו. אנחנו מנסים לעבוד עליהן ולהפסיק איתן אבל זו מלחמה ויש כאלו שכבר מוותרים. אני לא יודעת אם יש משהו ספציפי שאת יכולה לעשות כדי לשנות את אבא שלך, זה משהו שהוא שלו. אבל מה שכן, את יכולה לנסות לשנות את צורת ההסתכלות שלך, שאולי תעזור לך לא להתעצבן מזה. אני רוצה לנסות להציע שני עקרונות שאני אוהבת ושעוזרים לסגל חיים שמחים והרמוניים יותר, לא תמיד זה פשוט אבל ממליצה לך לנסות אותם, אני מאמינה שהם יוכלו אולי לעזור לך:
1. אנחנו בעצמנו לא מושלמים.כשיש לנו ביקורת על מישהו, על החסרונות שלו, קודם נשאל את עצמנו: "האם אני מושלם שיש לי זכות לבקר אותו?. האם לי אין חסרונות שאני צריך לעבוד עליהם?" ובכלל, האם אי פעם אהיה מושלם?- כנראה שלא- סימן שעליי להתרכז בעבודה שיש לי לעשות עם עצמי ולא לחשוב על החסרונות שאחרים צריכים לתקן בעצמם".ברור שמה שכתבתי כאן לא קל ואולי לא אפשרי לפעמים. אבל הוא חשוב. חשוב להזכיר אותו לעצמנו , גם אם קשה ליישם את העקרון הזה.💁🏻♀️
2. להגדיל טוב אצל האחר.שמעתי פעם שיעור על כך שאהבה היא לא רגש אלא בחירה. אנחנו יכולים לבחור לאהוב אנשים. אם נתבונן באהבה אמיתית שיש לנו כלפי אדם קרוב נראה שאנחנו אוהבים אותו גם אם יש לו חסרונות. אנחנו פשוט בוחרים להתמקד ביתרונות שלו וביופי שבו עד שהחסרונות נדחקים הצידה.ברור לי שאת אוהבת את אבא שלך, אבל לפעמים החסרונות שאת רואה אצלו יכולים קצת להאפיל ולהרוס את האהבה אליו. אולי תנסי למנות את כל היתרונות והדברים הטובים שאת רואה בו? להגדיל את הטוב שבו בעינייך, כך שהרע יראה מועט יותר?
ובכל זאת, מה אפשר לעשות בתוך הסיטואציה?אז חשוב קודם לפני לחשוב עם עצמך באילו סיטואציות זה קורה לך יותר ולנסות להימנע מהן.. נסי לשים לב אם יש זמנים מסויימים שאת מזהה שהוא מתנהג בצורה שמרגיזה אותך..בנוסף, כשאת לידו וזה קורה, אולי תנסי לדבר לעצמך בראש, לומר לעצמך שאת יודעת שזה מרגיז אותך אבל את תנסי לשלוט בתחושות שלך באותו הרגע. אם זה קשה לך אולי אם זה אפשרי להתרחק למקום אחר. גם התרחקות נפשית, הפרדה בין הלחץ של אבא שלך לבין התחושות שלך היא חשובה, ההבנה שהלחץ או ההתנהגות היא שלו בלבד וזה לא קשור אלייך.מקווה שעזרתי, מדהים בעיניי שאת רוצה לשנות את היחס שלך אליו:)
אם יש לך שאלה ספציפית שאת מרגישה שלא התייחסתי אליה מוזמנת לשאול שוב,
מור סינואני🤗