ש.
היי ישלי 2 חברות (אחת טובה והשנייה אחותה שגם חברה שלי) שיש לי מערכת יחסים ממש בעייתית איתם.. מבחינה חיצונית אנחנו חברות טובות אבל בפועל הם פגעו בי לפני שנתיים שלוש בטיול ממש והם לא הבינו את רמת הפגיעה כך שחזרו על זה שוב טיול שנה לאחר מכן.. אני ממש נפגעתי מזה וחטפתי טראומה ומאז לפעמים יש לי מעין פלאשבקים למרות שהתגברתי על זה ואנחנו חזרנו להיות חברות אבל לפעמים אני נזכרת בזה אבל לפעמים לא יודעת איך להתנהג ולפעול כלפי הבנות הללו.. מצד אחד הם חברות שלי מצד שני אני מאוד פגועה והם התנצלו אז זה לא משו שישתנה... האם להשאר חברה שלהם ? האם צריך לשחרר ולסלוח? אשמח לעצה תודה רבה!
ת.
שלום לך!!
איזו שאלה מקסימה וחשובה, היא מראה כנות שיש לך מול עצמך וגם מול החברות.
אתחיל עם האירועים המוקדמים יותר, ונראה איך נתקדם משם :)
אז ככה, הכל התחיל לפני שנתיים שלוש, כשהן פגעו בך והפגיעה מצד החברות ממש השאירה חותם.
את אומרת שהן מצדן לא הבינו את הרמה של הפגיעה, ולכן חזרו על כך בשנה לאחר מכן. וזה היה עוד יותר כואב!
🔶 הדיבור עם החברות
עצה ראשונה שלי, היא לפתוח איתן את הנושא.
אם את מרגישה בנוח כמובן!
ולדעתי זה הדבר החשוב ביותר, בין אם את מחליטה שאת רוצה להתרחק מהן ובין אם החלטת שאת רוצה לסלוח.
אחד הצעדים החשובים ביותר הוא הדיבור. כל עוד את עוברת את מה שאת עוברת בעצמך לבד- זה רק מגביר את הריחוק שנוצר בעקבות הפגיעה. הן אפילו לא מודעות לכמה אותה פגיעה השפיעה עלייך. אולי זה באמת חשוב להן לשמוע את זה ולדעת מה עובר עלייך, אבל אין להן שום דרך לדעת את זה אם לא תפתחי את הנושא מולן.🤷🏽♀️
אז המלצה שלי- קחי את החברה הטובה שלך מבין השתיים, שבי איתה לשיחה "אחד על אחד", ושתפי אותה.
שתפי אותה בכך שהרגשת פגועה אז לפני 3 שנים, ואז כשהן חזרו על אותו מעשה שוב זה פגע בך עוד יותר.
אם את מרגישה שזה נכון לגבייך את יכולה להוסיף גם שזה מאוד מאוד מקשה עלייך בחברות איתן עכשיו ושלא היית רוצה לוותר עליהן בתור חברות, והיית רוצה לסלוח אבל זה מאוד קשה לך- ובגלל זה חשוב לך לפתוח את זה איתן.
🔶 אנשים משתנים עם הזמן
מאז הפגיעה של החברות בך עבר זמן, יותר משנה לפי מה שאני מסיקה.
בזמן הזה, ובמיוחד בשנים שלאחר היציאה מהתיכון אנשים מתבגרים, מפתחים יותר רגישות ופשוט משתנים.
אני מאמינה שהחברות שלך עכשיו הן לא אותן חברות מלפני שנתיים-שלוש.
נכון, הן עשו אז מעשה שפגע בך מאוד! אבל אני בטוחה שהן גדלו והתבגרו מאותו מקום, פתחו יותר רגישות והכלה (עוד סיבה למה כדאי לשוחח איתן 😊).
אז לכן אם תרצי לסלוח להן ולהמשיך להיות חברה שלהן- אני ממליצה לך פשוט לזכור את זה. לזכור שהן השתנו ולראות את השינוי שחל בהן. ואולי ככל שתביני שהן לא בדיוק אותן בנות שפגעו בך, אלא התבגרו מאז- יהיה בלב שלך יותר מקום לסליחה בשבילן ובאמת "לשחרר".
🔶 האם סליחה תמיד חייבת להיות הצעד?
בכלליות- לא.
האם זה נכון לדעתי לא לסלוח- גם לא.
כשאת לא מוחלת בלב שלם, ובמיוחד לחברות קרובות שלך, זה נשאר ומלווה אותך.
כשלא סולחים יכול להשאר ח"ו תמיד טעם מר מהחברות הזאת או מהשנים האלה.
האם לסלוח זה פשוט?
ממש לא! זה מצריך המון כוחות נפש והתגברות על הנטייה שלנו להפגע (ובצדק!), וזה יכול להרגיש קצת כמו וויתור על הכבוד שלנו, ובעיקר וויתור על מה שאנחנו מרגישים.
אני לא חושבת שבשביל לסלוח צריך להכחיש מה שאנחנו מרגישים וללכת ראש בקיר עם המחשבה שאנחנו רק רוצים לסלוח, ואז לשכוח מעצמנו.
לא. זה חשוב, טוב והכרחי להבין ולקבל את מה שאת מרגישה בעקבות הפגיעה. הרי לא סתם את מרגישה כך!
אבל מתוך המקום הזה אחרי שהבנת את הרגשות שלך, אז תוכלי לסלוח מתוך מקום בריא, שבו את לא מדחיקה את עצמך ואת עוצמת הפגיעה שחווית.
לאחר שתמחלי להן תוכלי להגיע למקום יותר שלם עם עצמך ואיתן!
ואני רוצה לחבר את עניין הסליחה לנקודה הראשונה של הדיבור- אם תפתחי איתן את העניין אני מאמינה שגם תוכלי לסלוח להן יותר בקלות וממקום אמיתי ושלם!
🔶 ומה הלאה?
האם הסליחה מחייבת שתשארי חברה שלהן?
לא בטוח, יש מצב שתמחלי להן באמת בלב שלם
אבל תרגישי שעדיין יש בחברוּת משהו לא שלם מבחינתך ותרגישי שאת רוצה לקחת צעד אחורה מהחברות.
ולהפך, אולי תגיעי להחלטה שהחברוּת איתן כן חשובה לך, ועכשיו לאחר שסלחת להן החברוּת איתן תוכל להתפתח למקום מקסים ועוד יותר טוב וגבוה!
שתי האפשרויות האלה הן ממש סבירות וטבעיות! אין פה נכון או לא נכון.
הקשיבי לעצמך, הביני מה את מרגישה ביחס לחברות- ותחשבי אם החברוּת הזאת עושה לך טוב באמת או אם היית רוצה להביא אותה למקום כזה.
מקווה שהצלחתי לעזור, ובע"ה שיהיה לך מלא בהצלחה!❤️
אפרת