*ש.* שלום אני תלמיד כיתה יא גר בישוב דתי ולומד בישיבת בני עקיבא כבר הרבה זמן שאני מחבב (אוהב) ילדה בגילי אבל אני לא יודע מה אני רוצה לעשות מצד אחד אני מחבב אותה יחושב שאנחנו מתאימים אפילו לחתונה אבל מצד שני אני לא יודע איך לגשת בכלל אליה ומה יקרה אם אני אקבל לא? מה יקרה לקשר שלנו? ומה אתה חושב על חברה בכללי כדאי או לא כדאי? תודה ליום טוב
*ת.*
היי!
הכינו את עצמכם כי זאת תהיה תשובה ארוכה. התחבטנו בה רבות בקבוצת המשיבים. כל אחד חשב שהתשובה השניה היא טעות חינוכית. אבל בסוף החלטנו שגדול שלום, והבאנו בפניכם שני תשובות לשאלה. זה יהיה ארוך כל אחד כתב ונימק על הטעות בצד השני, כל אחד חיזק את הצד שלו ונתן עצות מועילות ופרקטיות להתמודד עם הקושי. השאלה הזאת באלה אלינו בכל כך הרבה דרכים מבנים ובנות, ולא תמיד על אדם ספציפי לפעמים בכללי על למה מתחתנים כל כך מאוחר. אז התשובות האלה הן בשביל כולכם. בסוף שני התשובות נכתב קטע בידי אחת המשיבות (רחלי) שהוא מאוד חשוב לשני השיטות בקשה תקראו עד הסוף.
*1.* שלום וברכה!
קודם כל, אתה בכתה יא ואמנם לא כל אחד בגיל שלך כבר מגיע לקטע הזה אבל זה מאד טבעי שאתה מרגיש שאתה אוהב מישהי. אל תרגיש שזה לא בסדר שזה מה שמעסיק אותך עכשיו, דברים שנכנסים ללב הם לא דברים ששולטים עליהם ובמיוחד לא דברים בקטע של אהבה שהם מאד טבעיים.
אני חושב שסתם קשר בין נער לנערה בלי שום תכלית הוא לא טוב. אם הקשר שיווצר הוא אמתי ורציני אז יש מקום לדון בשאלה אבל אם זה קשר יותר שטחי בשביל הקטע, או אפילו אן סתם אתם נהנים אחד בחברת השני אבל לא יותר מזה אז זו שאלה אחרת.
מהשאלה שלך נשמע שהקשר שאתה חושב עליו הוא רציני ואמתי לכן אני אתייחס לזה.
מצד אחד כמו שאמרתי סתם קשר הוא לא טוב אבל מצד שני נער יכול להתאהב והוא צריך לעשות משהו בנוגע לזה.
גם קשר שמבוסס אמתי ורציני לא מתאים לרוב החבר'ה בגיל שלך. גם אם הם חבר'ה רציניים וגם היא רצינית והם באמת מרגישים שהם מתאימים זה לזו לא תמיד (אפילו לרוב לא) זה טוב ובריא להם. זה יכול להפריע בהתפתחות שלהם בתור נוער מתבגר וזה יכול להרוס אותם. הקשר הזה יכול לגרום ליפול למקומות שבהם אתה לא רוצה להיות כי בגיל שלך קשה להשתלט על דברים כאלה. אבל יש גם מצבים, לא הרבה, שבהם אולי צריך לפתח קשר.
לפני שאני אסביר איך להתמודד עם השאלה שלך, הדבר הכי חשוב, יותר מעצות שאני יכול לתת לך, אתה צריך לדבר עם מישהו בוגר יותר שמכיר אותך טוב. אולי רכז שכבה או אם אתה מרגיש שזה יעזור אז אפילו הר"מ שלך, לא חבר בגיל שלך אלא מישהו גדול שמכיר אותך טוב ויכול לעזור לך במצב שלך.
כדי לגשת לשאלה שלך צריך להתחיל בלחשוב עם עצמך, האם אתה באמת אוהב אותה ומה גורם לך לאהוב אותה.
אם אתה מרגיש שיש משהו בה שמושך אותך, משהו אמתי ולא רגעי, משהו יותר באופי שלה ובאישיות שלה ולא רק עצם זה שכיף לך לידה או משהו כזה. אז אתה צריך לחשוב מה אתה רוצה לעשות עם זה. האם אתה רוצה עכשיו קשר רציני איתה? האם אתה מוכן לקשר רציני איתה עכשיו?
אם אתה לא מוכן עכשיו, גם אם אתה רוצה באופן כללי, אז כדאי לחכות עם זה. אל תכניס את עצמך למצבים שאתה לא מוכן אליהם, פשוט תגיד לעצמך שבכל מקרה אתה עוד לא מוכן לזה ותחכה שנה-שנתיים עד שתרגיש מוכן.
עוד נקודה שצריך להתייחס אליה היא מה אתה מרגיש בינתיים, כשהיא עוד לא יודעת בכלל על מה שאתה מרגיש. האם אתה כל היום חושב עליה? איך אתה מגיב כשאתה רואה אותה (גם אם זה רק במחשבה ולא מתבטא בהתנהגות שלך)?
אם אתה כל הזמן חושב עליה וזה מוציא אותך מריכוז הרבה, אז צריך לעשות משהו לגבי זה.
אם אתה מרגיש שאתה רוצה ומוכן לקשר אמתי איתה עכשיו, אתה צריך לחשוב מה היא מרגישה לגביך. אם אתה חושב שגם היא רוצה ומוכנה עכשיו לקשר איתך אז כדאי לעשות משהו עם זה.
אתה צריך לחשוב עם עצמך איך לפנות אליה/מתי לפנות אליה. אולי כדאי קודם לנסות להתקרב אליה בלי להגיד לה, כנפגשים עם כל החברים אז לדבר איתה קצת יותר ולגרום לכך שיהיה לכם יותר זורם לדבר ולהיות אחד בחברת השני וכשתרגיש ששייך להגיד לה מה אתה מרגיש אז תדבר איתה ותשאל אותה האם היא מוכנה. משלב הביניים הזה, לפני שאתה אומר לה, אתה יכול להרוויח עוד משהו. זה נותן לך זמן בו אתה יותר קרוב אליה אבל עוד לא בקשר רציני איתה ותראה מה אתה מרגיש בשלב הזה, כך תדע האם אתה באמת רוצה קשר איתה או שאולי אתה תגלה שזה פחות מתאים לך עכשיו.
אם אתה מחליט לדבר איתה אתה צריך להיות מוכן גם אולי לקבל לא כי אף פעם אי אפשר לדעת. זה יכול להיות וגם כנראה יהיה קשה בהתחלה. אבל זה יכול להרגיע את הרגשות שלך ואז אתה פשוט תפסיק לחשוב עליה ותמשיך את החיים שלך רגיל.
נכון, עדיין פעם בכמה זמן אתה תחשוב עליה קצת ואולי גם יהיה לך קצת עצוב באותם רגעים אבל זה באמת יהיה רק פעם ב..
והקשר ביניכם ימשיך עפ"י המצב בו תהיו, אם תהפכו את זה למביך אז יהיה לכם קשה בכלל סתם להגיד שלום אחד לשני ברחוב, אם אתם תעברו את זה ותבינו שהיה וזהו אז גם עם הזמן לא יהיה לכם מוזר לדבר אחד עם השני סתם.
שוב, אני אומר שזה שווה רק אם אתה מרגיש שהקשר שלכם יהיה אמתי ורציני ושאתה מוכן לקשר הזה עכשיו, בעיקר מבחינה רגשית-נפשית וגם מבחינת החיים שלך באופן כללי.
ואני מזכיר, זה לא מתאים לכולם, לרוב מוחלט של הנוער זה לא מתאים ולא טוב ולכן אני ממליץ לך לחשוב על זה הרבה יותר מפעמיים ולדבר עם מישהו גדול יותר שמכיר אותך ויכול לעזור לך בדבר הזה.
מוזמן לפנות אלי לכל שאלה:)
*2.* שלום!
קודם כל שתדע, שהרגשות שלך טבעיים. זה נורמלי לגמרי לחבב מישהי וגם טיפה לאהוב. ככה נולדנו כולנו, עם משיכה. אל תרגיש רע שזה משהו שמעסיק אותך, כי זה טבעי ובריא.
בתקופת האמוראים נאמר שאחד ממטרות הקשר הזוגי היא להגיד ליצר הרע "גירא בעינך" (חץ בתוך עיניך) ולכן טוב מי שמתחתן ביום בר מצווה שלו ממי שמתחתן מאוחר יותר. אמנם במאה השנים האחרונות התאחר גיל הנישואין, ובנוסף נוסף מימד חדש לקשר הזוגי שהיה נסתר במשך ההיסטוריה ונמצא בה רק ברמזים או ביחידי סגולה והוא אהבה וקשר עמוק לא רק בין אדם לאשתו אלא בין אדם לילדיו.
קשר עמוק כזה, מתאפשר אצל אדם עם מידת אחריות גדולה (כזאת שהיה קיימת בגילאים הרבה יותר צעירים פעם) וגם התפתחות רגשית מסוימת שקורת רק עם גיל.
אני יודע אתה כבר עוצר ואומר לעצמך, אבל למה? למה אני אוהב אותה ה'? למה אני צריך להחזיק את היצר שלי כל כך הרבה זמן עד גיל הנישואין? אז עכשיו יש לך תשובה, הקרבת את יצרך, את היכולת לחבר בין יצר הרע ליצר הטוב על מזבח האהבה העמוקה שתהיה לך עם אשתך לעתיד, על מזבח הקשר העמוק שתוכל לנהל עם ילדך בתור מבוגר.
אל תחשוב, אם כך אני מניח לעניין, להפך אתה כל הזמן מתעסק בזה. מהרגע שבו רצית קשר עם מישהי, וזה לא חשוב אם זאת האחת מהסניף או מישהי אחרת (לפעמים הלב מתאהב בקרוב למרות שהרבה יותר מתאים לו הרחוק אלא שהוא לא מוכר) - אתה עובד על עצמך בשבילכם. לא בשביל עצמך. בשבילכם ובשביל ילדכם המתוקים. כי אתה חסר, ואתה לא רוצה להיות חסר בשביל אשתך והילדים אתה רוצה לתת להם את הטוב ביותר שלך אז יש לך הזדמנות לעבוד על זה.
קח את כל האנרגיות של הרצון שלך לאישה. האחת שתתאים לך בדיוק. ותנתב אותם לעבודה אישית, כל פעם תחשוב "אשתי היתה רוצה שאני אעשה את זה? הילדים שלי היו רוצים?". אתה מבין אתה לא מכבה את הלב שלך אתה מנתב את האנרגיות הרגשיות שלך לכיוונים בריאים. מוח שליט על הלב, מוח שליט על הלב! מבין? הוא לא הורג אותו! הוא שליט עליו.
תלמד את השכל להיות שליט על הלב. כמה טוב יכול להיות הקשר שלך עם אשתך עוד כמה שנים שתהיה בוגר יותר אחראי יותר בעל עומק יותר? אולי אני אמצא מישהי שיותר תתאים לי שאהיה בוגר יותר? האם אני באמת מוכן להיות אבא לילדים? כמה שקשה לי עכשיו מה יקרה אם אנחנו נהיה בקשר כמה קשה יהיה אז שאי אפשר להתחתן באמת!
תזכור לא סתם הקרבת את אהבתך, היא עלתה ריח ניחוח לה', היא עלתה במזבח משפחתך העתידית.
עכשיו אספר לך סיפור נפלא מהגמרא, מסופר פעם שהיה אחד שנפל למשכב, והביאו בפניו את הרופאים והם פסקו שזה חולי בגלל בחורה - הוא כל כך התאהב בה שהוא חייב להיות איתה. שאלו חכמים מהו שיהיה איתה? אמרו יהרג ואל יעבור. טוב לפחות שיראה את יופיה, אמרו חכמים יהרג ואל יעבור. אז שרק ידברו? יהרג ואל יעבור. אפילו לא אם הם עם חומה בינהם? יהרג ואל יעבור! לא יעשה כך בבתולת ישראל הם ענו! בסוף הבריא.
מה העניין של הסיפור? הוא לא בא להגיד שאסור לדבר עם נשים (הרי הרצון שלו לדבר איתה היה בשביל פורקן כמו שרצה לבוא עליה) או להיות בקשר איתם. הוא בא להגיד מסר פשוט, אתה מאוהב במישהי, חולה אהבה - הפתרון הוא לא קשר מזדמן. אתה חולה אתה משוגע עליה - תתחתן! אם אתה לא יכול להתחייב, אתה לא יכול להקים בית - יהרג ובל יעבור. תגיד לעצמך שזה פשוט לא רלוונטי, ואז אתה תבריא מהמחלה. כי אם זה לא בא לידי ביטוי באופן בריא של משפחה ילדים זה יצר. אם אתה בודק עם הבחורה כמה חודשים התאמה זה שונה, אבל אם אתה מעוניין בעצם הקשר שהוא מנותק מהשאיפה למשפחה הוא לא רלוונטי.
כל שאלה בכל נושא (:
*3.* נ.ב. מי שכבר בקשר עם מישהי, זה הרבה יותר מסובך וזה פתח לשאלה אחרת. מי שרוצה שישאל.
ועוד דבר אחד שממש חשוב לשים בראש.
עולם הרגש של נערה מתבגרת הוא הרבה יותר עדין, חשבת על הצד שלה?
מה יקרה אם תגיד לה את זה והיא בכלל לא חושבת עליך/על חבר כרגע?
טילטלת את עולמה!
ומה אם היא כן רוצה ואז פתאום תתחרט? אז לא יעבוד והרסת לה את הלב.
אתם ביחד בסניף. אם היא תגיד לך לא, זה יגרום לשניכם מבוכה כזו שיהיה לכם קשה לדלג עליה ולפעול אותו הדבר. (לפחות ברוב המקרים)
אז נכון שאתה חושב עליה ואוהב אותה. אבל אתם לא תתחתנו בזמן הקרוב. (על פי החוק בישראל, אסור מתחת לגיל 18)
ולכן למרות שאתה חושב שזה יועיל ולא יפגע. (כי נגיד ואתה חסין וגם במקרה של "לא", הכל יהיה בסדר)
אז תדע שיש גם אותה בסיפור וגם לה יש לב. וזה לא מוסרי להתעלם ממנה.
רחלי wa.me/972527726915