ש.
היי כל הכבוד על היוזמה! יש לי חברה ממש טובה שהיא קצת ממורמרת בלי ביטחון עצמי והרבה פעמים שהיא משתפת אותי בדברים כאלה אני לא יודעת מה לענות לה.. בכללי לא כיף לי לראות ולשמוע אותה ככה עצובה בכל זאת.. איך אפשר לענות? מה אפשר לעשות שיהיה לה יותר טוב.
ת.
שלום וברכה!
וואוו, ממש מחמם את הלב לשמוע רגישות ואכפתיות כל כך כנה! הלוואי שאזכה להיות שותף במשהו לרצון המיוחד הזה☺️דבר שני שאני רוצה להקדים: השאלה איך לעשות טוב היא שאלה מאוד מיוחדת, גם בגלל עצם הרצון לעשות טוב, אבל גם בכך שהיא בעצם מניחה שגם כשאנחנו עושים טוב, חשוב לעשות אותו בשכל. אומרים ש'הדרך לגיהנום רצופה כוונות טובות', כי באמת הרבה פעמים אנחנו נופלים דווקא בכך שאנחנו סתם מנסים 'להרגיע את המצפון', בלי לשים לב ולבדוק האם אנחנו באמת עושים טוב או חלילה להיפך. ההבנה הזו, היא בעיני כבר המפתח לתשובה – אז שוב, כל הכבוד!!
אם כן, ננסה לעבוד בשתי רמות:
1. מה צריכה להיות הגישה העקרונית שלנו במצב כזה.
2. מה יוכל לעזור לנו לבצע אותה בפועל בצורה טובה.
אז באופן עקרוני יש נקודה אחת שחשוב לזכור:
כשאנחנו באים לעזור, אנחנו לעולם לא באים להחליף את מי שאנחנו עוזרים לו. חשוב שתמיד נדע, שאנחנו רק בתפקיד התומכים מהצד. אם חברה שלך ממורמרת ובלי ביטחון עצמי, חשוב לזכור – זה לא באשמתך. זו ההתמודדות שלה, והיא בעזרת ה' עוד תעבור אותה ותצמח מזה. גם אם היא משתפת אותך בהתמודדות שלה, היא לא מתכוונת (או לפחות היא לא אמורה לצפות) שאת תפתרי לה את הבעיה שלה. "לב יודע מרת נפשו" – היחידה שיכולה באמת לפתור את הבעיות של החברה שלך, זו היא-עצמה. אז מה אנחנו יכולים לעשות? אנחנו יכולים להשתדל להיות בעמדה של תמיכה. לתמוך – זה לא שאני פותרת לה את הבעיות, אלא שאני מנסה לתת לה מרחב, מקום שבו יהיה לה נוח יותר לעזור לעצמה. תחשבי למשל על עזרה לחבר שמתקשה בריצה – אני לא מתכוון לקחת אותו לנקודת הסיום, אבל אני כן יכול להחזיק אותו שלא יפול, לדחוף אותו קצת, לעודד ולשמח אותו. וזה ממש לא חסר-ערך.
המשמעות בפועל היא, שתזכרי כל הזמן ש החברה שלך לא מצפה ממך מעבר למה שאת יודעת לתת לה. היא מספרת לך שקשה לה? כנראה היא רוצה שפשוט תהיי שם, שתקשיבי, שתבטאי השתתפות בצערה. חסר לה ביטחון עצמי? כנראה היא רוצה שתביני לליבה, שתתני לה את התחושה שלפחות כשהיא לידך, את אוהבת אותה בדיוק כפי שהיא. לפעמים, לשתוק ביחד זה הדבר הכי חזק שאני יכול לתת לחבר. לפעמים צריך מילה טובה, ולפעמים צריך לשנות נושא למשהו עליז יותר. איך יודעים? אני סומך עלייך שאת מספיק רגישה כדי לדעת. אין פה איזה מתכון, תרופת פלא שפשוט צריך לפתוח ולתת. אין על מה להתנצל. אם הרגשת שאמרת משהו לא במקום – לא נורא, פעם הבאה תהיי מדויקת יותר.בסופו של דבר, החברה שלך מחפשת אותך, בגלל מה שאת. גם אם זה לא נראה ככה, כל עוד היא חוזרת ומדברת איתך על הקשיים שלה, כנראה זה עוזר לה🙃לפעמים, מתוך ההקשבה עולות גם עצות טובות. אבל חשוב לשים לב שזה לא מגיע ממקום שאת מנסה 'להדוף' את הקושי שלה, לפתור אותו מיד במקום לחוש אותו. קודם כל מקשיבים, מזדהים, ואחר כך – אם זה נראה לך מתאים לסיטואציה – אפשר גם להציע דברים שלדעתך יכולים לעזור לה. וזה באמת, ממש ממש לא חובה.
מה אפשר לעשות מעבר לזה? פשוט להיות חברה טובה! לעשות דברים נחמדים ביחד, לשבת ביחד, לשמוח, לצחוק, להציע לה לצאת לכל מיני מקומות, לעזור לה איפה שאת חושבת שהיא תשמח מזה. אולי אפשר גם להכניס לחבורה שלכן עוד כמה חברות? אולי יש משהו שהיא טובה בו שאת יכולה לגרום לה להבליט יותר? ושוב – הכל בעדינות, ברגישות, לא לקחת אחריות על הבעיות שלה. נשמע שאת מאוד רגישה, אז אני מאמין בך שתדעי לעשות את זה בצורה עדינה ונכונה.
ישר כח גדול! בהצלחה! נדב