ש.
הי. יש לי בעיה, ההורים שלי פשוט לא סומכים עלי. כבר יחסית בוגרת, אני מדריכה בסניף ואני פשוט לא מבינה מה הם רוצים ממני. הם שמים לי סיסמאות על הפלאפון, בודקים כל דבר שאני עושה, הם תמיד רוצים לדעת איפה אני ועם מי אני, הם לא מסכימים לי כמעט כלום. כן, אני הילדה הזאת שההורים מתקשרים בטיולים ולא מסכימים לה לקחת טרמפים או דברים כאלה. אני פשוט מרגישה כמו ילדה קטנה באמת. אני לא מבינה את זה שאם הם לא סומכים עלי אז למה הם מצפים ממני שאני יסמוך עליהם וישתף איתם. אני מרגישה שנוצר פה קשר לא נכון בכלל שההורים שלי הם שוטרים כאלה וזה ממש מעצבן. אשמח לעצות ותודה רבה על הפרויקט הזה!!
ת.
שלום לך יקרה!😄💕
מתנצלים על עיכוב התשובה, יש לנו קצת עומס..(:
כשקראתי את השאלה שלך, יכולתי להבין את הקושי הזה. כי כמו שאת מתארת, את אחראית יש לך חניכות. את כבר בוגרת, ולא מבינה את החיפוש הזה אחרייך.. וזה באמת לא נעים שהורים נהפכים לשוטרים!
את אלופה👑 שככה את מבררת וחשוב לך הקשר איתם ולא להתחצף אליהם חלילה.
בעזרת ה׳ אשתדל לענות לך, אם את מרגישה שלא הבנתי אותך נכון/לא עניתי לך. מוזמנת לפנות אלינו שוב!
נדבר על כמה נושאים:
😎הסתכלות שונה.
📌הורים מדויקים.
👩🏻🔧עצות מעשיות.
הסתכלות שונה.👀
אני מניחה שכבר שמעת את זה, ואני לא מחדשת לך הרבה.. הקשר בין הורים לילדים הוא מאוד מיוחד, קשר אין סופי. ההורים שלנו אוהבים אותנו, דואגים לנו כל הזמן.
ולכן, בעקבות זה שההורים שלנו כל-כך אוהבים ואכפתיים כלפינו מעצם היותינו ילדיהם. הם דואגים וחשוב להם שנהיה בסביבה בטוחה.
מי מודע יותר לסכנות העולם? הילד או ההורה? 😊כמובן שההורה הוא חי יותר שנים בעולם מאשר הילד, הוא ראה לא פעם התרחשות כזאת או אחרת, הוא יודע איך אנשים אחרים חושבים ומודע לסכנות.
כשאחד ההורים רואים שיש מקום לדאגה, חשש שהילד עלול להיפגע. הגיוני שיעדיפו לקחת צעד ביטחון ולשמור על הילד כפי שהם יכולים.
אולי נחשוב רגע, מדוע ההורים שלי היו שמחים שאזהר יותר בנושא מסויים? איפה עלולה להיות סכנה, וחשוב שאשים גבולות ואהיה ערה?
ויותר מזה, ההורים שלנו מכירים ואוהבים אותנו. אם הם שואלים אותנו על משהו מסוים, יכול להיות שהם כן סומכים עלינו ופשוט יודעים שאנו יכולים להיות מוגזמים באותו נושא. ולכן מוודאים שאנחנו באיזון הנכון.
ההורים אוהבים ואכפתיים אלינו כל הזמן. רוצים את הכי טוב בשבילנו.. יהיה לנו טוב להבין שמשם נובעות כל הדאגות כלפינו. נוקיר להם תודה על אהבתם המרובה שמתבטאת על ידי דאגה, נדון אותם לכף זכות.
דבר נוסף, בגיל ההתבגרות הילד שההורים כל-כך אוהבים, פורס כנפיים ומגלה בגרות. להורים יש רצון להישאר הורה מעניק אהבה, ולכן לפעמים יש רצון להשאיר אותו קרוב אליו מתוך אהבה כלפיו.
הורים מדויקים. 👫
כל אחד נולד למשפחה מסוימת, להורים המדויקים לו. הקב״ה כיוון אותנו שניוולד למשפחה שלנו ספציפית ולא למשפחה של השכן ליד, או לא בעיר אחרת.
ה׳ מכוון ומדייק את הדברים. ולכן, ההורים שלנו הם הכי מדויקים לנו!
ההורים שלנו יכולים לעזור לנו לבנות את האישיות שלנו, בצורה הנכונה לנו. ה׳ כיוון את זה שניוולד למשפחה שלנו, ולא לאחרת.
עצות מעשיות. 👩🏻🌾
🍀אז מה את יכולה לעשות בתכל׳ס? אשתדל להציע לך כיווני חשיבה, ואת יכולה לפנות גם למישהי בוגרת שמכירה אותך, היא תדייק יותר ממני..
🍀מהמילים שלך: כן אני הילדה הזאת שהורים מתקשרים אליה בטיולים.. אפשר להבין ממך שאת מכירה את הסטיגמה הזאת, או עוד בנות עם רגשות דומים לשלך..
אולי תוכלי לשאול אותן איך הן מתמודדות עם זה? מתוך מקום מעצים, שלגדול יחד..
🍀לזכור רגע, שזאת יכולה להיות תקופה חולפת ובקרוב שאגדל בעזרת ה׳, הוריי יסמכו עלי יותר. (דרך אגב אני לא יודעת אם את בכורה, לפעמים יותר מגוננים על בכורים..;)
🍀את יכולה לשאול את ההורים שלך, ממקום שואל באמת. אמא/אבא את/ם סומכים עלי?
אסביר רגע את המקום של לשאול באמת. הכוונה שלי זה לשאול מתוך מקום לא יודע, ומבקש תשובה אמיתית.עיקר העצה שלי? היא לעשות עבודה שבלב🤍.
להאמין באמת באמת, שההורים שלי אוהבים אותי ואכפת להם ממני, להאמין שההורים שלי מדויקים לי.
בהתחלה אולי לא נצליח להגיע למקום הזה, וההורים יזהו מתוך איזה מקום אני שואלת, המברר או מקטרג.
אם ההורים לא ענו לשאלה, הגיוני שלא שאלתי מתוך מקום אמיתי של שואלת.וגם אם להורים אין תשובה עלינו לקבל זאת בהכנעה.😊 הם ההורים שלי הם מדויקים לי ואוהבים אותי.
ולכן, עיקר העבודה היא בלב. לשאול מתוך מקום אמיתי ולא יודע. אמא ואבא, אתם סומכים עלי?
☘️וכמו ששואלים באמת, אפשר להגיד באמת. אבא ואמא, כשאתם מתקשרים אלי זה גורם לי להרגיש כך וכך.. אולי ננסה שתתקשרו נגיד פעם אחת ביום, במקום פעמיים? ואפשר גם ממש לפתח את השיח לעוד שאלות שעולות לך. (שוב, מקום אמיתי באמת..)
🍀אם אמרנו בסוף הסתכלות שונה, שלהורים חשוב להשאיר את הילד המתבגר קרוב אליהם, שיתוף של החיים הפרטיים שלי להורים שלי יכול לעזור.
הזכרת בשאלה שזה לא נעים לך לשתף אותם. בהתחלה אולי זה יהיה מאולץ ואולי כשההורים יכירו יותר את עולמך ועיסוקייך הם לא ירגישו חייבים כל הזמן לבדוק היכן את. ולכן המלצתי היא לשתף אותם יותר בחייך הפרטים(:
🍀אולי נכון יהיה לקחת אחריות בעוד דברים גם בבית? שההורים יראו איך אני פועלת בבית, כמה שאני באמת אחראית ואפשר לסמוך עלי.
🍀 ללמוד על הנושא. מוזמנת לחפש ביוטיוב הרבנית אהובה צוקרמן כיבוד הורים+פניני הלכה מצוות כיבוד הורים ועוד.
✨מצוות כיבוד הורים, היא לא פשוטה בכלל! היא התמודדות של כולנו, ואין אנחנו תמיד מצליחים לעמוד בה בשלמותה. ולכן, אני מעריכה בך את הבירור של מה אפשר לעשות. לבחור בדרך אולי לא פשוטה, ולשמוע תשובה שפחות נעים לקבל.
מוזמנת לפנות אלינו שוב בכל שאלה(:🌸
•ממליצה לך להסתכל בשאלה 1380 באתר, וכן עוד ים שאלות בנושא כיבוד הורים שיש באתר.
https://5f353e7470044.site123.me/כל-השאלות-שנשאלנו/1380-כיבוד-הורים