ש.
אהלןןןן:)
תודה תודה תודה על הכלל
אז ככה- ישלי חברה שמעשנת... כשגיליתי אתזה היה לי מאוד קשה עם העובדה שיש לי ילדה בכיתה שמעשנת.
והשנה היא נהייתה חברה טובה שלי וחשבתי שהיא כבר נגמלה.. ובאחד הערבים (אני לומדת בפנימייה) היא אמרה לי שהיא עישנה היום!!! איך אני אמורה להגיב?? ואם להמשיך להיות חברה שלה? ממש מפחיד אותי שהיא תדרדר אותי!!
וגם מצד שני אחד הדברים שהכי קשים לי זה לתת ביקורת על בנות.. אני לא מסוגלת להגיד לה שזה לא בסדר מה שהיא עושה..
(המורה והמדריכה יודעות מיזה..)
ת.
שלום יקרה,
ניכר משאלתך כמה הלב שלך רחב. כמה את חברה אכפתית ודואגת לחברותייך שיהיה להן טוב.
זה מדהים ומוערך אצלי מאוד, הלוואי ולכולן היו חברות כמוך.
מתוך המילים שכתבת עולה הכאב ממעשיה של חברתך הטובה,
אז קודם כל, אומר לך שאני מזדהה איתך כ"כ כ"כ. גם לי יש קרוב משפחה שמעשן כבר הרבה שנים. אין ספק שזה כואב להיות מודעת לסיטואציה שאותו אדם פוגע בעצמו מדי יום ביומו ע"י פעולה שעושה לו ממש טוב בנפש, אבל מחריבה לו את הגוף. הרצון והדאגה מובנים לגמרי, הרי את רואה מהצד מציאות הזויה שאותו אדם חווה ולרוב הוא מודע לסכנות שבכך, אבל המעשה חזק ממנו והוא ממשיך וממשיך וממשיך... אז ליבי איתך ממש.
כשהייתי קטנה יותר ממש נלחמתי מול אותו אדם, הייתי ממש מתעצבנת וכועסת. לא הצלחתי לנתב את הרגשות שלי כלפי המעשים שלו בצורה טובה, יעילה וחיונית. היא רק גרמה לו לעשות "דווקא", לא באמת הזיז לו שבכיתי מולו. שצעקתי. שזרקתי לו את החבילת סיגריות. לכן אפשר לומר שהיום, כשבגרתי ב"ה וכשאני למודת ניסיון מול עניין זה, אולי יהיו לי עצות טובות יותר ממה שאני עשיתי בזמנו...
הלוואי ואצליח לדייק במילים שלי כדי לעזור לך- במיוחד שגם אני בסיטואציה כמו שלך. (וכמה אירוני זה שבדיוק בזמן כתיבת מילים אלו, אני מבחינה באותו אדם יוצא החוצה לעשן. המילים שאכתוב לך, יוצאות מהלב שלי שבוער וכאוב בזה הרגע ממש).
אני לא מכירה את חברה שלך, לא אותך, ולא את רמת הפתיחות והקשר ביניכן. ובכל זאת, אציין מבחינה טכנית כי יש כמה סוגי מעשנים, טיפוסים שונים. ולכן אני אשתדל לתת עצות כוללניות שיכולות לגעת ברוב הקבוצות וכמובן עם פוקוס לשאלתך. רק אומר כי עצם זה שאת מזועזעת ממעשה חברתך, מעיד הרבה על איך שאת ניגשת לנושא הזה, וההירתעות מזה- לגיטימי לגמרי.
מודעות עצמית ובניית עמדה נפשית חזקה 💪🏼
שאלת האם להמשיך להיות חברה שלה, ושממש מפחיד אותך שהיא תדרדר אותך.
אז מהבחינה הזו, הייתי ממליצה לך בחום לשבת עם עצמך ולחשוב, אולי אפילו לכתוב
ולשאול את השאלה הבאה: "האם אני מסוגלת להיות חברה שלה מבלי להתדרדר?"
תעני לעצמך בכנות רבה, בסופו של דבר זה בינך לבין עצמך.
תשימי לב לתשובה הראשונית שעולה לך. אח"כ תהיי קשובה גם להתחבטויות שלך עם עצמך. והכל תכתבי.
תעזבי את הנושא הזה לכמה ימים, תתני לנפש לעכל, ותחזרי לכתיבה שלך. תקראי מה שכתבת.
ומכאן תקבלי החלטה לפי מה שכתבת. זו תהיה התחלה טובה להבין מה יעשה לך טוב.
בתוך הכתיבה תכתבי לעצמך, איך אני מרגישה כלפי עישון? כלפי סיגריות? האם אני מאמינה בזה בכלל? מה האידיאולוגיה שלי כלפי החפץ הזה? תוך כדי הכתיבה- את תבני בעצמך קומה נפשית חזקה ואיתנה, עמדה פנימית חזקה כלפי הדבר הזה. עמדה כזו שתזכרי בחייך, שאם חס וחלילה תגיעי לידי סיטואציה של לעשן או לא לעשן, העמדה והמחשבה שלך סביב הדבר הזה יקפוץ לך בראש וימנע ממך מלעשות את זה.
נשמע קצת אגואיסטי, אבל אני ממליצה קודם כל לחשוב על עצמך. חס וחלילה את לא רוצה למצוא את עצמך גם קלועה בסיטואציה כזו שאת מעשנת ולא מצליחה להפסיק. אז אם באמת, נראה כי את לא חזקה מספיק ואת תידרדרי אחריה, תראי מה את עושה כדי שזה לא יקרה (בכוונה לא הולכת לקיצוניות הזו של להפסיק את החברות, תחשבי עם עצמך מה טוב. ואני ממשיכה לעצה הבאה...)
שיח של אמת 🙏🏼
הזכרת שאתן חברות טובות, אין כמו לשוחח עם חברה טובה בשיחה כנה ופתוחה. זה עושה בעיקר רק טוב לקשר.
בשיחה הזאת את יכולה להזכיר 2 נושאים:
נושא ראשון- אם במקרה והיא מנסה לשכנע אותך בצורה כזו או אחרת- תתחילי להבהיר לה שאת לא מעוניינת בכך. ושהחברות חס וחלילה יכולה להיפסק אם היא תמשיך לעשות את זה. תסבירי לה את הרצון שלך להצליח להיות חברה שלה מבלי להתדרדר ולעשן גם כן. תאמרי לה כמה החברות שלכן חשובה לך, כמה את רוצה להמשיך להיות חברה שלה, אבל מסיטואציה כזו- את רוצה להישמר, זה לא מתאים לך. ואולי אפילו את רוצה להימנע מלשמוע אותה מספרת מתי היא עישנה. תיפתחי בפניה ותאמרי לה שזה עושה לך לא טוב לשמוע את זה. אני בטוחה שאם הקשר ביניכן הוא טוב ופתוח- היא תבין ותכיל את מה שאת אומרת לה.
נושא שני- כבר הזכרתי כי יש כמה סוגי מעשנים ולכן תעשי בירור אם זה מתאים שתדברי איתה על זה או לא.
תהיי בטוחה שהיא מודעת לסכנות הכרוכות בעישון, לנזקים שזה עושה לה לגוף. אבל אולי אם היא תשמע את זה מחברה קרובה, במילים המדוייקות שלך, זה יכול לעזור. כמובן שצריך למצוא את המילים העדינות והלא מאשימות כלפיה. בסופו של דבר, את רוצה להיטיב איתה ולא רק לגרוע את המצב. אל תבואי מתוך מקום של ביקורת, אלא מתוך הכלה והבנה. מתוך אכפתיות. תאמרי לה שאת דואגת לה, שאכפת לך ממנה. וקשה לך מאוד שהיא מזיקה לעצמה... מתוך זה אולי היא יותר תיפתח לשמוע ולא תיצור "אנטי".
אני חושבת אולי דווקא מתוך החברות הזו, את יכולה לייצב ולאזן אותה. אולי את זו שתוכלי להשפיע עליה לטובה, לתמוך ולעזור לה.
התייעצות עם גורם מבוגר 👥
הזכרת כי המורה והמדריכה של חברה שלך מודעות לעניין העישון. אז אולי בגלל שהן מכירות אותה, ומכירות אותך- הייתי ממליצה ללכת ולהתייעץ איתן מה כדאי לעשות. אולי הן יכווינו אותך יותר טוב איך לדבר עם החברה, אולי הן יציעו לדבר על זה איתה באופן אישי? אולי הן יוכלו להעביר על הנושא הזה שיעור חינוך...? אנשי חינוך הרבה פעמים יודעים להתמודד עם מקרים כאלו בצורה חינוכית טובה ומדוייקת. במיוחד כי הן מכירות את חברה שלך ולכן הן יוכלו להתאים את דרך הפעולה סביב הנושא הזה בצורה הכי יעילה ומותאמת לחברה שלך!
עצה אחרונה, והכי חשובה ❕
אני רוצה שתזכרי בסופו של דבר שהיא גם כן בן אדם. ולכל בן אדם יש חולשה משלו. יש קשיים ונפילות.
כל אחד והאתגר שלו בחיים. אז חברה שלך נפגשת באתגר עם העישון, וחברה אחרת מתמודדת עם משהו אחר. גם אני מתמודדת עם נפילות. ואני מתארת לעצמי, שגם את בעצמך.
תבואי לחברה שלך בענווה גמורה, בחוסר שיפוטיות. אין לדעת למה היא הגיעה למצב כזה שבו היא מעשנת. אולי זה מה שעוזר לה להתמודד עם קושי עוד יותר מורכב. את כאן כדי להיות חברה שלך, לייעץ לה לתמוך ולעזור לה.
גם אם ולאחר שיישמת את הטיפים האלה\ אחרים ועברת תהליך איתה ועדיין שום דבר לא השתנה (אהיה כנה ומציאותית ואומר- שיש כבר סיטואציות שאדם כבר מעשן תקופה אז זה קשה לו לעזוב את זה.. זה תהליך שהיא כנראה תעבור עם עצמה אם היא תרצה בכך...) ואם כן חשובה לך החברות איתה, אז תשתדלי להתחיל איתה דף חדש. נקי לבן. חברות כזו שתכילו אחת את הקשיים של השנייה ותהיו אחרי תיאום ציפיות של מה מתאים לכל אחת שישותף ביניכן...
הרבה הצלחה בכל, חברות טובה בע"ה.
הדר 😊