ש.
היה לי בעבר קשר ממש טוב עם מישהי, אבל בשלב מסויים זה הפך להיות קשר קצת תלותי. כשהיה קורה לי משהו רק אותה הייתי משתפת ורק לה הייתי מספרת, וכשהיא לא הייתה שם הייתי ממש מתפרקת כי לא היה לי עם מי עוד לדבר. והקשר הזה כבר יחסית נגמר, אני פשוט כבר לא ככ משתפת אותה. וזה יצר לי הרבה קושי... ועכשיו אני מפחדת מקשר עם מדריכות וכו - כי בסוף זה קשר שונה שגם בדכ צד אחד יותר משתף והשני פחות.. איך אפשר לדעת מתי לעצור ומתי זה קשר שהוא תלותי מידי? אני מפחדת מממש להגיע שוב למצב הזה של תלות בבן אדם ואז פתאום כשהוא כבר לא יכול לעזור לי אני אהייה בקושי ממש.. תודה!!
ת.
שלום לך אהובה!
איזו שאלה מדהימה, חשובה ממש ומעוררת מחשבה!
אשתדל בע"ה לענות לך כמה שיותר מדוייק ולשתף גם מהחוויה והנסיון שלי מתוך חברויות כאלה ואחרות.
ואענה על התשובה בכמה נקודות
🔶 זה טבעי את לא שונה
דבר ראשון, חשוב לי להדגיש שהחוויה של קשר תלותי היא שכיחה למדי, אולי אנשים סביבך ובגילך לא משתפים ומדברים על כך יותר מידי (ואולי דווקא כן) ובכל זאת חשוב לי להדגיש שאין פה שום דבר חריג.
עם זאת, קשר תלותי הוא לא בריא בשביל החברות והקשר, ובשבילך- ולכן גם אחרי שיצאנו מקשר כזה אינטנסיבי לפעמים יש עוד טעם מר.
אני מבינה כל כך את הרצון שלך שלא למצוא את עצמך שוב בסיטואציה כזאת!
איך לעשות את זה? בואי נמשיך 😊
🔶 יד על הדופק
חשוב להיות עירניים לגבי הקשרים שלנו עכשיו.
עירנות על סוג החברות כוללת: 1. זיהוי נכון של הקשר ואם הוא תלותי
2. אם הוא תלותי- איך לעצור אותו בזמן!
וכעת בהרחבה:
🔶 זיהוי קשרים תלותיים-
בעיקרון, יש כמה סוגים של תלותיות. יש תלות שכוללת אובססיביות לא בריאה כלפי אדם, ויש תלותיות בעצות בחברה ובאנשים.
כך או כך אפשר לזהות את התלות כאשר שמים לב בהסתכלות עמוקה וכנה פנימה, שאין לי את היכולת להסתדר בלי מושא התלות, באופן שמפריע לי.
* בתלות אובססיבית- זה יתבטא בחשיבה מוגזמת על אותו אדם באופן לא בריא, שאולי גם יפריע לנו לסדר היום,
* ובתלות בדעות/עצות/שיתוף של אחרים זו תהיה חוסר היכולת להתמודד גם כאשר אותו אדם לא פנוי/נוכח בזמן הקושי וההחלטה בחיינו.
יש סוגי תלותיות שמתבטאים בעוד אופנים כמו לדוג' תלות בחפצים, בפלאפון, ועוד (ובטוחה שאני לא מכירה הכל)
בכל מקרה בחרתי להביא את שתי האופציות האלה כי הן נראה לי יותר נכונות לעניין השאלה, איך לזהות את התלות באנשים ובקשרים עם חברות (שוב, 2 סוגים, לא מחייב ששניהם נכונים לאותו מקרה).
בכל מקרה, נראה כי אופי התלות שהתמודדת איתה והתלות שאת חוששת ממנה בקשר עם מדריכות- היא נוטה יותר לסוג השני, שהוא לאו דווקא מפריע להתנהלות היומיומית הפשוטה אלא פשוט כשאת צריכה לשתף אותו אדם בדברים כ"כ אישיים שלך- והחשש הוא מה יקרה כשאותו בן אדם לא יהיה שם בשבילך- ואז זה מפריע .
חשוב לי להדגיש ולומר, לא כל תלות היא לא טובה.
לדוגמא בין בני זוג, הורים וילדים יש תלות מסויימת או אפילו די מוחלטת- והיא לא פגומה ח"ו.
וברור שגם לי יש תלות מסויימת בחברות הקרובות שלי ואם הן לא זמינות כשאני צריכה לשתף אותן זה באמת קשה, כי אני רוצה לפרוק להן!
אבל כן צריך לשים לב ולבחון האם זו תלות שמפריעה לי להתנהלות בסדר היום, ובאמת מקשה עליי, ואם זה המצב אז בהחלט לתת לכך משקל ולהתמודד עם זה.
ואם כן, ומזהים מצב של תלותיות לא בריאה או אפילו חושדים שהוא קיים, אז ההצעה שלי תמיד היא לפנות לאדם מבוגר שאת סומכת עליו, אמא, מחנכת או יועצת- ופשוט לשתף!
זה מקל מאוד על החוויה! ובע"ה ייתן לך גם כלים להתמודד איתה🤗
🔶 איך לעצור ולמנוע קשר תלותי-
תלותיות בחברה, מדריכה או אפילו פלאפון, מעידה בעצם על חוסר כלשהו שיש באותו אדם שמפתח את התלות ולכן הוא נצרך אליה וממלא כך את החוסר. לכן צריך לשים לב באיזה מקום אנחנו מרגישים טיפה חוסר ומהו. אם פתחתי קשר שיש בו מימד של תלותיות- אז לשאול את עצמי למה? מה החוסר?
ולמלא את החוסר הזה!
חשוב ליצור את הבטחון, המשמעות והחשיבות מתוך עצמי, כך שאוכל להסתדר גם אם אותו אדם שיקר לליבי מאוד, לא נמצא עכשיו איתי.
איך לחזק את האישיות והבטחון?
1. לדעת מה טוב בך ומה החוזקות שלך!
אני מזמינה אותך לשבת עם עצמך אחת לשבוע, ולמנות את התכונות הטובות שלך, את החוזקות, את הדברים הטובים שעשית השבוע ואת שמחה בהם. כמובן מתוך מקום של ענווה, אבל את צריכה לדעת!
את יכולה לתת לעצמך להתמודד עם התמודדויות חדשות כדי לחוות הצלחות קטנות, שיוכיחו לך שאת יכולה ומצליחה גם בכוחות עצמך! (לדוג' לבשל משהו חדש שראית מאתגר, ללמוד משהו חדש שמעניין אותך, לפתח כשרון)
הרגשת הסיפוק שאנחנו מרגישים, בעקבות הצלחה מעלה לנו את הבטחון העצמי, מפתחת את האישיות ואת חוויות ההתמודדות שלנו😊
2. ועוד, מהשאלה נראה שהקושי שלך מתבטא בעיקר באופן בו את שיתפת (או חוששת לשתף) אנשים קרובים אלייך.
אם זה משפיע לך על קבלת החלטות והתלבטויות, אני ממליצה לך לנסות "לאמן את השריר" של היכולת להסתדר באופן עצמאי יותר :)
ברור שלא תפסיקי להתייעץ עם חברות ומדריכות, וזה חשוב ומדהים כל כך! אבל אם אותה דמות שאת משתפת בדר"כ, לא נמצאת לצידך, אז כדאי מאוד לפתח את היכולת להסתדר באותו הרגע בלעדיה..
זה יכול להיות דרך כתיבת יומן, וכשאת נמצאת בהתלבטות לכתוב רשימת יתרונות וחסרונות ולנסות לעבד דברים יום או יומיים עם עצמך לפני שאת משתפת את החברה/מדריכה.
פשוט לאמן את השריר, שכאשר תזדקקי לו יהיה מוכן לפעולה💪🏾
דבר נוסף, וחשוב הוא להתייעץ עם אנשים בוגרים שמנוסים ממני. אם את מרגישה שאת נכנסת עוד פעם לקשר עם תלותיות או שזה עלול לקרות, אל תשאירי את זה לעצמך. הרי את יודעת בעצמך שהתוצאות לא תמיד נעימות ובכלל זה לא טוב לאף אחד מהצדדים.
אז חשוב מאוד לפנות ליועצת, מחנכת או לאחד ההורים ופשוט לשתף! זה לא פשוט אבל זה רק יועיל לך, באמת❤️
🔶 קשר עם המדריכה
אז מה שכתבת שעל פי רוב בקשר מדריכה-חניכה השיתוף מגיע יותר מהחניכה הוא די נכון.
באמת החניכה היא הצד היותר משתף בקשר, והמדריכה נמצאת שם בשבילה להקשיב, לסייע אם היא יכולה, ולהיות חברה טובה :)
אני מאוד מאוד מבינה אותך על החשש להכנס שוב לפתח שוב תלותיות ובעיקר במדריכה.
ובכל מקרה, לא הייתי רוצה שתחששי לקשר למדריכות שלך בגלל החשש הזה.
עברת את ההתנסות בקשר עם חברה שלך, ואני בטוחה שלמדת מזה כל כך הרבה והקשר והמסקנות ממנו עזרו לך לצמוח!!
תרתמי לעצמך את הנסיון שיש לך ואני בטוחה שתצליחי לנהל את עצמך מהמם בקשרים ובחברויות הבאות שלך, ובגם בקשר עם המדריכה! אני בטוחה שהמדריכות בחייך הן באמת מקסימות ורוצות להיות שם בשבילך!
ויחד עם הטיפים שרשומים פה, איך למנוע ואיך לזהות תלותיות בקשר, תוכלי להיות עם יד על הדופק!
תתני לנסיון ולמסקנות שלך לעזור לך לצמוח וללמוד הלאה, במקום שיגרמו לך לחשוש להפתח לעוד אנשים - ושוב פשוט לשמור על עירנות, זה הכל!😊
אני ממליצה לך ממש לקרוא גם את שו"ת מס' 3622 שמסביר יותר על תלות רגשית ואיך אפשר לזהות אותה 🙌🏾
ובנוסף, אני מוסיפה פה קישורים ל2 שאלות נוספות בעניין, ואת בהחלט מוזמנת לקרוא גם אותן. בטוחה שיש עוד דברים והיבטים של נגעתי בהם, ויש עוד להרחיב:
https://did.li/BLdaa
https://did.li/qjA5q
בע"ה שתהיה לך הצלחה ענקית, ותזכי ליצור קשרים משמעותיים בחייך באופן הכי טוב שאפשר😄
אפרת