ש.
לא יכול עם אחותי יותר!!! במשך שנים, שנים אחותי הגדולה (בת 20! היא כבר לא ילדה) מתעצבנת וצורחת צרחות על כל דבר קטן שקורה שלא מוצא חן בעיניה. היא צועקת עליי ועל אחי הקטן (ואפילו על אמא שלי!) על בסיס יום יומי ומתבטאת בברוטליות. כל השנים סתמתי את הפה וספגתי את זה - אבל די, אחרי כל השנים האלה הגיעו מים עד נפש! ואני שוקל לנתק ממנה קשר לחלוטין ולא לדבר איתה יותר (בנתיים חסמתי אותה בטלפון ובכל הרשתות החברתיות). במשפחה מנסים לדבר איתה על זה אבל היא ממשיכה בשלה ולא אכפת לה בכלל. בנוסף לכל הצרחות וההתבטאויות הגסות היא גם לא מתחשבת ולא רואה את הדבשת של עצמה. יכול לצאת מצב שהיא מעירה לי על משהו (בבוטות ובעצבים) ויום אחר כך היא עושה בעצמה את אותו הדבר!! פשוט צביעות. ולכן אני ממש שוקל ברצינות לנתק ממנה כל קשר אבל אני יודע שאם אעשה זאת אצער מאוד את אבי.. מה לעשות? נ.ב: הצעתי להורים שלי לקחת אותה לטיפול אבל ההורים שלי טוענים שהיא כבר גדולה וזה צריך לבוא ממנה (ותאמינו לי, הדבר האחרון שאחותי תרצה זה ללכת לטיפול)
אשמח לתשובה.
ת.
שלום,
קודם כל, אתה תותח! מי שלא אכפת לו ממשהו, לא מתעצבן עליו ולא מחפש דרך לשנות ולהשפיע. הוא פשוט מתייאש. אתה בוער ורוצה לעזור וגם מתעצבן, שזה הגיוני... זה מראה על רגש חי ואכפתיות אמיתית. אשריך!
אני לא מכיר אותך ולא את אחותך, אבל הייתי רוצה לנסות להציע הסתכלות אחרת על המציאות שאתה חווה:
אתם בגיל שאתם כבר בוגרים וכבר יודעים פחות או יותר מה אתם רוצים ומה הדרך שלכם. זה הגיל שבו אתם כבר לא עושים בדיוק מה שההורים עושים אלא רוצים להתנהג בצורה אחרת שמתאימה יותר לדרך שלכם. לכן, טבעי שיהיו חיכוכים. בוא לא נשכח גם שהתקופה הזו קשה. הקורונה מצמצמת אותנו מאד. היא תוקעת אותנו בבית הרבה יותר ממה שהיה, מסכות, זהירות יתר וריחוק חברתי. כל זה יכול להשפיע על ההתנהלות שלה. יכול להיות שקשה לה ואתה לא יודע מזה וזו הדרך שלה להיות קצת יותר עצמאית ולהוציא אנרגיות? נכון, זה לא כיף ואפילו לא מכבד לפעמים. אבל אם ננסה פחות לשפוט אותה ולהבין שיכול להיות שהיא בתקופה קשה - זה יכול קצת להרגיע.
חזרת הרבה מאד פעמים על כך שאתה חושב לנתק את הקשר עם אחותך.
אשאל אותך שאלות ואני ממליץ שתשאל אותן את עצמך.
האם זה שתנתק את הקשר יעזור לך? זה יגרום לה להתנהג טוב יותר אליך או להורים? זה ירגיע אותה? יכול להיות שברגעים שאח"כ אולי תהנה קצת. אבל בסוף אתם אחים ולנתק את הקשר יהיה קשה, במיוחד אם אתם שניכם בבית עדיין. אחים צריכים להיות יחד ולחזק אחד את השני ולא להיפך. וכמובן שכמו שכתבת גם להורים שלך זה לא יעשה טוב. במקום לעשות טוב בכך שאתה מנתק את הקשר, זה עושה הפוך! גם זה לא יעשה טוב, לה זה בטוח לא יועיל, וגם את ההורים זה יצער.
אז מה לעשות? שיטת האקורדיון. איך מנגנים בו? פותחים אותו וממלאים באוויר וכשסוגרים אותו ומקרבים את שני החלקים, יוצא הצליל.
אחותך צריכה את המרחב שלה. אם כל הזמן תצעק ותתעצבן עליה היא רק תמשיך. כל מה שיש לעשות זה לתת לה מרחב. להתרחק קצת ולתת לה להיות עם עצמה. כאן אתה יכול להכניס את "ניתוק הקשר" שחשבת, אבל לא כניתוק קשר באמת אלא התרחקות שתרגיע גם אותך וגם אותה. כמו להתפטר ולהניח את המפתחות של השוטר או האזרח הסובל, ואין שמחה כהתרת הספקות. ברגע שאתה תחת כותרת של "מתרחק" - אתה לא חייב להתייחס, להתעצבן או להעיר, להיעלב או לכאוב, וזה משחרר. מידי פעם, כשאתם רגועים יותר, אפשר לנסות להתקרב ולעשות דברים ששניכם אוהבים. אוכל מסוים שכיף לכם לאכול, משחק, טיול. כשיודעים לתת מרחב ומצד שני גם להתקרב לפעמים, אז יוצא צליל נחמד. אגב, הרבה פעמים כשמצליחים לתת מרחב ולהתרחק, זה משפיע עליך אבל גם עליה. היא שמה לב ומרגישה שאתה נותן לה מקום וזה משפיע. ומי יודע... אולי אפילו תצליח לדבר איתה שיחה כנה ואמיתית.
לסיכום:
אתה מדהים שאתה לא אדיש למצב בבית וקשה לך המצב הזה. אתה רוצה שתהיה אווירה טובה יותר וזה בכלל כיף! נסה לחשוב שאחותך כבר בוגרת ומחפשת את הדרך שלה ולכן יש חיכוכים לפעמים. שאל את עצמך האם ניתוק הקשר יותר יועיל או יותר יזיק? לך זה יהיה טוב? ולה? ולהורים? מניח שהתשובה ברורה... ובסוף - נגן באקורדיון! תן לה את המרחב שלה ותתרחק, ונסה להתקרב כשאתה מרגיש ששייך. זה יפיק צלילים נחמדים וכיפים.
בהצלחה רבה!
ישראל