ש.
שלום!
השאלה שלי קצת מורכבת מקווה שתבינו:)
אנחנו 5 ילדים.. אני הרביעית ואחותי הקטנה בכיתה ז'.
מה אני אגיד.. היא כל היום בוואצטאפ עם חברות (דיבורים הכי שטחיים שיש) רואה קליפים ביוטיוב סתמיים ואפילו לא ממש טובים.. וזה מגיע למצב שאין לה תחביבים מעבר לוואצטאפ וללקבוע עם חברות.. מאד עצוב לי לראות אותה ככה.. היא באמת לא מפסיקה. כל היום במחשב.. העלתי את הנושא מול ההורים וגם להם אין כח להלחם איתה על זה.. זה גם מגיע למצב של דיבור מאד רדוד מצידה.. היא תבוא לספר לי או להראות לי איזה משהו סתמי שחברה שלחה לה, או איזה סיפור רדוד כזה שקרה לחברה לה.. קיצור באמת אין לה תחביבים.. באמת קשה לי להבין אותה, כל הזמן אני מעירה לה, שתפסיק להתנהג ככה וכו'...
כי זה מאד מאד מפריע לי.. היא בסופו של דבר אחותי והיא חשובה לי - זה בדיוק הסיבה שאני דואגת..אבל בגלל כל השיח הזה שיש בנינו (כמו שתיארתי למעלה) אני מגיבה בצורות כמו: למה את לא יכולה לספר לי עלייך", "זה לא רדוד בעיניך?" ודברים כאלה.. אבל הדברים האלה גורמים ליחסים קרירים בינינו.. אבל אני באמת לא יודעת מה לעשות.. מצד אחד אני לא רוצה לשתף פעולה עם השיח הזה שלה והתרבות הזאת ומצד שני אני לא רוצה לאבד קשר איתה.. (ובאמת כמעט כל דיבור שלה איתי הוא על דברים שטחיים כמו סרטונים, הודעות וכו..) ולפעמים אני מנסה לפתח איתה שיחה עמוקה יותר אבל היא פשוט לא שם..
מה לעשות?
ת.
שלום, וקודם כל תודה על השאלה הנהדרת! זה מראה כמה אכפת לך מאחותך וממה שהיא עוברת. רואים שהקשר שלך איתה חשוב לך. זה ממש לא מובן מאליו, היא זכתה באחות כמוך!
קשר בין אחים זה תמיד דבר מורכב.
ממה שאת מספרת, נשמע שיש הרגשה של פער בינך לבין אחותך. זה יכול להיות מאוד מתסכל שמנסים לנהל שיח עם מישהו, אבל הוא לא שם. הקושי שלך מובן לחלוטין.
🔸משהו שחשוב לזכור זה שיש ביניכם הפרש גיל משמעותי. אולי לפעמים זה לא מרגיש ככה, אבל 5-6 שנים זה פער ענק.
תחשבי שהיא רק בכיתה ז' ועוד לא נכנסה ממש לגיל ההתבגרות, ולא נחשפה עדיין כל כך לתהליך שעוברים בתקופה הזאת. היא עוד לא הספיקה לפתח תחביבים משמעותיים, ללמוד ולגדול מבחינה רוחנית. זה משהו שבא עם הזמן. לעומת זאת, את כבר לקראת סוף גיל ההתבגרות וגדלת ולמדת המון דברים בדרך. ההבדל הזה הוא מאוד חשוב להבין.
לדון לכף זכות🥄
עם כל הכאב והקושי שאת חווה לגבי אחותך, חשוב לדון אותה לכף זכות. היום רוב הבנות בכיתה ז'-ח' נמצאים במחשב הרבה ופחות עוסקים בנושאים עמוקים. וכשכולם עושים משהו, מאוד קשה להחליט ללכת נגד הזרם. לחץ חברתי זה משהו שמאוד קשה להשתחרר ממנו, במיוחד בגיל הזה.
כמובן שיש הרבה אמת בנקודת המבט שלך, אבל להנחיל את זה על אחותך כשהיא במקום אחר לגמרי לא יעזור ואפילו עלול להזיק.
לשנות למען השלום🤝
השאלה שלך מזכירה את העניין הזה בצורה מסוימת. אפילו שזה מרגיש זר ו'לא נכון' לעסוק בדברים היותר שטחיים שאחותך עוסקת בהם, כרגע אחותך לא פשוט מוכנה לקשר עמוק. אז עם כל הקושי, כדאי לנסות לנהל קשר שהוא ברמה של אחותך.
כמה עצות מעשיות:💪הנה כמה עצות שיכולים לעזור בפועל.
👈 להקשיב לאחותך כשהיא מדברת על הדברים ה'שטחיים' יותר, לזרום איתה בשיחה שבגובה עיניים שלה.
👈 בנוסף, עדיף להמעיט בהערות לאחותך בנושא, כי זה יכול להזיק לבניית אמון ביניכן.
✨כל זה כדי לבנות בסיס לקשר בינך לבין אחותך, כדי שברגע שתהיה מוכנה ובשלה לקשר עמוק יותר, היא תדע שאת שם בשבילה ותרגיש בנוח לפנות אלייך ולשתף אותך. והיא תגדל ותגיע לשם, זה חלק מגיל ההתבגרות וכל אחד עובר את זה בשלב קצת אחר.
זה כל כך מדהים האהבה שלך והדאגה שלך כלפי אחותך. אני בטוחה שהיא מרגישה את זה, גם אם היא לא מראה לך את זה כלפי חוץ. ובע"ה עם הזמן תבנו קשר משמעותי ועמוק.
בהצלחה רבה,
חוה