ש.
אהלן, קודם כל רוצה מאוד להודות לכם על הקבוצה הזאת!! ואוווווו.
שאלה- יש לי קושי גדול בחיים, עם החברות שלי, המשפחה ואפילו עם הלימודים!! כמובן שיש עוד בעיות שלא רוצה להגיד אותן ככה פתוח אבל יש.
לצערי לא חסר.
הרבה פעמים אני מרגישה שאני פוגעת במדריכה שלי, פעם שיתפתי אותה הרבה מאוד!! אפילו מאוד מאוד!! לאחרונה, בגלל שאני יודעת שהיא הולכת לעזוב אני מנסה להפחית בקשר שלנו וזה קשה לי אבל גם כיף.
היא הרבה מתעניינת לשלומי כי היא יודעת מה המצב הנפשי שלי. מתוקה ברמותתתת!!!
אני אוהבת אותה כל כך אבל לפעמים לא בא לי לשתף אותה בכלללללל.
עכשיו אני בפנימייה אז יוצא שאני דוחה אותה כבר שבועיים וזה לא נעים לי. חשוב לי להגיד עוד משו, היה משו שסיפרתי לה והוא ממש ממש אישי!!! השבעתי אותה ברמות ואחרי כמה ימים אנחנו מדברות ואני שואלת אותה תגידי דיברת עם *** אולי על הנושא הזה? והיא אומרת לי שכן וזה.... ואני כולי אבל איך היה לך את האומץ????? קיצר היא הסבירה לי שהן שתיהן ידעו מהנושא הזה וגילו ביחד את זה וזה עושה להן טוב לדבר על זה, באותו זמן פשוט הפסקתי לדבר כזה ייבשתי אותה ורציתי שהיא תלך. כעסתי.
עכשיו ירד לי האמון בה. מאוד.
אני רוצה מאוד לכעוס עליה ולא יודעת איך.
השאלה שלי היא איך אני מתרחקת מבנאדם בלי לפגוע בו ושחיי איתי 24/7 ובכללי מחברות שאין לי כח אליהן והן מקשות עלי נפשית.
תודה רבה רבה רבה!!!!
ת.
הי יקרה,
קודם כל, לפני שאענה מפרגנת לך על המודעות העצמית שלך. לא ברור מאליו בכלל בגיל שלך!
אני שומעת פה הרבה דברים שאת מציגה.. קושי מול קשר מאוד אינטנסיבי עם המדריכה, רצון להפחית בלי לפגוע, וגם מקום שקשה לך מול שבירת האמון איתה.
קודם כל, חשוב לי לומר שאם יש משהו שאת לא רוצה לשתף אותה, את לא חייבת בכלל. זה אפילו טוב מאוד לדעת לפעמים לשמור קצת על דברים עם עצמינו, ולא לשתף הכל עם בן אדם אחד כי זה עלול להיות אינטנסיבי מידי.
אני שואלת את עצמי, לאורך קריאת השאלה שלך האם יש קשר בין זה שאת רוצה להפחית את הקשר איתה לבין זה שהיא פגעה באמון שלך. תבדקי אם יכול להיות גם שזה קורה לך עם עוד אנשים מסביבך, משפחה, חברות... לי אין לי מושג, ועל השאלה הזו תוכלי לענות רק את.
מה שכן, אני מציעה שנשנה פה דפוס מחשבה שרבים מאיתנו לוקים בה. להציב גבול לעצמי לא אומר שזה חייב לבוא בצורה שהצד השני יפגע ממנה.
למה אני מתכוונת?
קודם כל ההבנה שאני אחראית לעצמי ויודעת הכי טוב מה טוב לי. כדי ליצור לעצמי מרחב שטוב לי לפעמים זה אומר שאני צריכה גם לשים גבול. הגבול הזה הוא לא רע, הפוך- הוא טוב מאוד ומאפשר לך לשמור על עצמך בתוך המרחב שמתאים לך. דמייני מגרש כדורסל שלא היה מתוחם, לא היה אפשרי לשחק שם.. כי המשחק היה מתפזר מידי.
במקרה שלך, הגבול שלך נוגע בעוד אנשים. אם אני הולכת עם ההבנה שבאמת זה לא כי אני לא אוהבת אותם, אלא רוצה לשמור על עצמי כדי שאהיה טובה לעצמי ולאחרים - זה בסדר גמור לשים את הגבול, וכשבאים במודעות הזו זה הופך את זה לענין שלך ולא משהו פוגעני ואישי כלפי הצד האחר.
יחד עם זה כמובן שצריך רגישות רבה..
אני אתייחס פה למדריכה שלך, אבל בטוחה (וגם שאלת ) שזה יכול לפגוש בעוד מקומות.
אחרי שעשית עם עצמך עבודה והבנה מה המקום שאת רוצה מולה , אני מזמינה אותך לנסות לשים את הקשר בגבול שטוב לך. בפשטות, מתוך הקשבה פנימית, רצון טוב, וביטחון- שאת עושה טוב לך ולאחרים.
כמו כן, אני מרגישה שאת פגועה מהסיפור שאמרת שהמדריכה לא שמרה את הסוד שלך. אני מציעה לך ללכת לפתוח איתה את העניין, לשתף ממקום אישי איך זה פגע בך. ממקום לא מאשים - אלא מברר . אני חושבת שברגע שאת תרגישי לא פגועה ושיושב לך משהו ממנה, את פחות תרגישי חזרה שאת פוגעת בה. כי זה לא צד מול צד אלא פתחנו את הלב אחת מול השנייה.
יכול להיות שיהיה שייך גם בשיחה , או יכול להיות גם אחרי- זמן לשתף גם ממקום אישי שלך שאת מרגישה צורך לקצת שקט פנימי ולכן יכול להיות שפחות תשתפי אותה במה שעובר עליך אבל זה לא אישי כלפיה.
בגדול אם ננסה לסכם זה לצעוד בין הבנה בכלל עם עצמי מה אני רוצה בקשר, לבין המקום של לפתוח ולשתף את הצד השני מה עובר עליך.
מאחלת לך הרבה בהצלחה, שהקשר הזה והסיפור יביאו אותך ללימוד עם עצמך על קשרים אחרים , וידייק אותך מול עצמך😊
אם יש לך עוד שאלות בעניין מוזמנת ממש להמשיך ולשאול!
רננה