אז ב"ה יש לי חברה כבר כמה חודשים וממש ממש טוב לי איתה(: באמת, הדבר הכי טוב שיכולתי לבקש...יש כבר דיבור על חתונה באופן כללי אבל יש עוד זמן, מחכים לסיום שנת שירות שלה. הקטע הוא שאני מרגיש שהלב שלי לא מצליח להפתח מספיק... טוב לי איתה מאוד אבל כשאנחנו לא נפגשים, אז כל הזמן יש לי מחשבות אם זה באמת הדבר שהכי נכון לי? אם כן, אז למה אני לא מרגיש איזו הרגשה כזאת שתאיר לי את העיניים?? מה קורה אם אני לא יודע? ואין לי את ההרגשה הזאת שאני כ"כ מחפש? אני מפחד שההרגשה הזאת לא תגיע..מה עושים? איך גורמים ללב להיפתח? יש למה לחכות?
שלום לך, השאלה שלך טובה ומעמיקה. המחשבות שלך מעידות על כך ש"לא באת להנות" ואתה מביט על הקשר הזה בצורה רצינית ומפוכחת. מקווה מאוד שאוכל לסייע, אני אינני נשוי אבל עמדתי מול מציאות דומה מאוד לשלך. שאלת פה כמה שאלות ואציג לך כמה נקודות כלליות שאני מקווה שתענינה לך על כל שאלותיך.
התאמה בלב והתאמה בראש😛❤️העניין של "הלב לא מצליח להיפתח מספיק" והשאלה "האם זה הדבר שהכי נכון לי" לרוב תהיינה שתי שאלות שונות. כלומר, הלב הנפתח זו שאלה שקשורה בשאלה האם הלב שלך יוצא אל האדם שמולך, האם יש אהבה, והשאלה על הדבר שנכון לך זו התאמה בראש, וזה קשור בשאלה האם נראה לך שאתם מסתדרים טוב, יש נושאי שיחה טובה, האם אתה רואה אתכם יחד כל חייך, האם יש ביניכם הסכמה על הדברים שחשובים לך ולא תוכל להתפשר עליהם (כי יש דברים שלא תסכימו עליהם אבל תשמחו להתפשר). משהו שלמדתי מהניסיון שלי בעניין: התאמה בלב והתאמה בראש לא תמיד עולים בקנה אחד. כשיש את שתי ההתאמות, אשריך, זכית. אם יש רק אחת מהן, כאן עולה השאלה על מה אנחנו שמים את הדגש? בדיסני יספרו לך שרק אהבה נוצצת חשובה, להבדיל החזון אי"ש אמר הפוך: "כמעט כל תלמיד ישיבת פונוביץ' יתאים כמעט לכל בוגרת בית יעקב", דהיינו, האהבה הרגשית פחות חשובה אלא בעיקר שהם באים מאותו מקום והם באותו ראש. אני מאמין ששני הדברים צריכים להיות במידה מסוימת, אבל כל אחד יחליט לבדו מה חשוב לו. נסה לדייק את ההיסוסים שאתה חש, האם זה יותר בהתאמה בראש, או שזה יותר ברגשות הלב שלך? מאיפה זה נובע? לפעמים יש התאמה בלב ואין בראש, לפעמים הפוך, לפעמים יש התאמה וגילינו אחרי חשיבה שמשהו אחר עצר אותנו, כמו החשש מהתחייבות או מהחמצת חוויות או משהו כזה. נסה לשבת עם עצמך ולשאול את עצמך בכנות, התשובות על פי רוב כבר נמצאות בך.
התאהבות ואהבה💟דיברת על הרגשה שתאיר לך את העיניים, איפה היא? כשנכנסים לקשר, לפעמים יש תחושה של התאהבות והתלהבות בהתחלה ובהמשך היא שוככת, וזה ממש לא אומר שגם האהבה שוככת. בדיסני מציירים לנו את ההתאהבות של הנסיך והנסיכה וכמובן שהם חיו באושר ועושר עד בניין ירושלים, אולם על פי רוב לא יוציאו סרט המשך שמתאר את חיי הנישואים שלהם. איך הגיבה הנסיכה כשהנסיך שכח להוריד את הזבל? איך הנסיך הגיב כשהיא שוב איחרה לאירוע של העבודה? את זה לא מספרים לנו, כי כאן אין התאהבות נוצצת, אלא כאן נמדדת האהבה לאורך זמן, יום יום עד גיל מאה עשרים, זה כבר מורכב ודורש מאמץ ועבודת מידות.
נסה לחזור לתחילת הקשר, האם הרגשת שם התאהבות והתלהבות? אם כן, והיא בסך-הכל שככה כי הזמן התקדם, דע שעכשיו מתחיל תורה של האהבה. אם מלכתחילה לא הרגשת ככה, אולי באמת לוקח ללב זמן להיפתח ואתה נכנס לזה בהדרגה. כדאי לתת לזה קצת זמן לראות מה קורה, עם יד על הדופק ובכנות פנימית. יכול להיות שתגלה שסתם היו לך חששות ונפתחת. ובתרחיש הפוך, אם הלב בסופו של דבר לא משתף פעולה, חשוב להיות כן ולא "למרוח" אותה.
פרקטיקה⏳להלן כמה עצות פרקטיות שיעזרו לך לבחון מול עצמך ומולה את הדברים שאמרנו (הרעיונות לא שלי הן של משיב קסום אחר ששמע מרבו):א. לשאול את עצמי אם יש בקשר משהו רגשי (אם הוא יגמר עכשיו - האם אתבאס?) והאם אני יכול לראות את עצמי כנשוי לה באושר? אם התשובות חיוביות, אפשר להחליף הילוך ולהיכנס לראש של רצון מלא - לפעול באופן בו הייתי פועל לוּ כבר החלטנו שנינו להתחתן (למשל, לקפוץ אליה סתם באיזה ערב בלי לתאם מראש ודברים כאלו של קרבה רגשית). זה עוד לא מחייב להתחתן, אבל אפשר לשחרר את ההתלבטות ולתת לדברים להתנהל בלי היסוסים - ואז כשהמחשבות שלך יותר בהירות ופחות בליל מבלבל ומלחיץ, זה יעזור לברר במדויק איפה הדברים עומדים באמת.ב. לנסות לבלות בהקשרים שמשלבים עוד רבדי חיים מלבד דיבורים. למשל ללכת להתנדבות , טיול ארוך, שבת משותפת, לבקר את סבא וסבתא. זה נותן אפשרות להיפגש מפגש מסוג אחר ולראות איך השילוב שלכם עובד בחיים. שיטה מאוד יעילה מניסיון.ג. נקודה חשובה - הרבה פעמים החסימות קשורות לקיומה של דמות דמיונית בראש, אחת כזאת שבטוח קיימת איפשהו והיא בדיוק בדיוק מה שמתאים לי בלי צורך להתפשר על כלום. אופס, אין דבר כזה במציאות. אבל הפנטזיה הזו, גם אם היא לא תמיד דמות ממשית עדיין נמצאת כמו צל שגורם לכאב בטן שמפריע לבחור בטוב שנמצא במי שנמצאת איתי עכשיו. כדאי לחפש דרך לשחרר את הדמות הדמיונית הזו. להתמקד בטוב שהחיוך של הבחורה האמיתית מאיר ממש מול עיניך.
אותנטיות☯️אין לי ניסיון בנישואין כמו שאמרתי, אבל אבא שלי אמר לי פעם "אל תתחתן כי לא נעים לך", כלומר, לפעמים נראה לנו שחתונה היא החלטה האם לבלות את שיעור ד'-ה' כאברך שלא לומד סדרי ערב או כרווק שיוצא לדייטים, כשלמעשה מדובר בהחלטה כל כך הרבה יותר גורלית! לחיות עד גיל מאה עשרים יום-יום לצד אותה אישה, לנהל את חייך הפרטיים והמשפחתיים איתה, ולוותר על דברים שיכולת לעשות לבדך וכו'. כשמחליטים החלטה שכזו, היא צריכה להיות ממוקדת בגלל שהחיבור ביניכם טוב ומתאים, גם בלב וגם בראש. לא כי "לא נעים להיפרד אבל מה אכפת לי היא בחורה טובה", ולא כי "לא נצליח לשמור נגיעה שנתיים", אלא באמת עליך להיות בטוח במעשיך.
כמו שאמרתי, עם מספיק התבוננות פנימית לדעתי רוב התשובות כבר נמצאות בך. מאחל לך בחירות טובות ונכונות, בראש שקול ורגוע. מקווה מאוד שסייעתי.🙏
ברכת ה' עליך,💪
יאיר.