ש.
קודם כל תודה רבה לכם!! פרויקט מדהים ומקום נפלא לשאול שאלות ולקבל תשובות תורניות ותומכות!
א. יש מצבים בהם אבא שלי מתנהג בצורה ממש לא יפה, לא נורמלית ולא בריאה, הוא מעביר הרבה ביקורת וכשהוא כועס הוא יכול לדבר בצורה מאוד פוגענית ומעליבה כלפי אמא שלי או כלפינו, אני מבינה שזה לא בסדר אבל מקבלת את זה שכנראה זה מה שה' רוצה ושלא סתם נולדתי למשפחה הזאת, משתדלת לא לענות ואפילו לרחם עליו שהוא מתנהג בצורה כזאת אבל קשה מאוד אחרי זה לכבד אותו ולהתנהג כאילו לא קרה כלום... איך אפשר להתגבר על מידת הכעס כלפיו? ולהצליח לכבד אותו ולענות לו יפה למרות ההתנהגות הלא נורמלית הזאת...?
ב. לפעמים אני מרגישה לבד... קשה בתקופה הזאת בבית, ואפילו עם המשפחה שהם הכי קרובים ככ קשה...איך אפשר להתמודד? וליהנות מהזמן בבית בלי לסבול גם שיש התנהגויות לא יפות?
ג. איך אפשר שההתנהגות הזאת בבית לא תשפיע לעתיד שלי כשאבנה את הבית שלי בעז"ה, ולא להיפגע מההתנהגות הלא יפה הזאת...?
ת.
שלום לשואלת היקרה, וממש סליחה על האיחור במתן התשובה! נשמע מהשאלה שלך שאת מתמודדת עם מצב לא פשוט, ובינתיים את מצליחה בזה 💪 - כל הכבוד!
ועכשיו לשאלות:
א. מצוות כיבוד הורים היא באמת הרבה פעמים מצווה לא קלה. גם במציאות פחות קיצונית ממה שאת תיארת - מי לא רב פעם עם ההורים שלו, או שהיה 'ברוגז' איתם בתקופות מסויימות? 😠 וגם אז - היה חשוב לשמור על כל הכללים של כיבוד הורים, למרות שזה לא קל בכלל. במציאות שלך, מובן שזה הרבה יותר קשה, כשיש לך בלב הרבה ביקורת על אבא, ועם כל זה את צריכה (וגם רוצה, אני בטוח!) להמשיך לכבד אותו כראוי.
בואי ננסה להרחיב קצת את המבט. אם שמים את הפוקוס על איך שאבא מתייחס אלייך ואל בני המשפחה במצבים הפחות טובים שלו - אז באמת זה יהיה מאוד קשה - כמו שכתבת בעצמך. אבל אם נסתכל על המכלול, תראי שיש באישיות של אבא שלך הרבה דברים טובים שאת מוקירה ומעריכה, ובמיוחד - תחשבי על הדברים שנוגעים אלייך באופן אישי: לעולם לא נוכל לתאר לעצמנו את גודל הדאגה, המאמץ והמסירות, שההורים שלנו השקיעו בנו, מגיל אפס, בכל יום ובכל לילה. רק מה, מרוב שהתרגלנו לזה, זה נראה לנו מובן מאליו ואנחנו לא מספיק מעריכים את כל ההשקעה העצומה הזו. אני בטוח שאם נשקול את הדברים הטובים שקיבלת מאבא, עוד מלפני הזמן שאת זוכרת את עצמך, וגם את הדברים הטובים שיש בו מצד עצמו, לעומת הדברים הפחות נעימים ששמעת ממנו - אז הצד הטוב ינצח, ובגדול. יש לנו נטייה טבעית להרגיש ולפעול לפי מה שקורה עכשיו ומה שחווינו לאחרונה - אבל אם נרחיב את המבט, נוכל לראות תמונה שלימה יותר, להרגיש רגשות אמיתיים יותר💙, ולפעול בצורה נכונה יותר.
אני לא מכיר את אבא שלך, ולכן אני לא יודע אם נכון להמליץ לך לדבר איתו ולפתוח מולו את הנושא הזה; אבל אם כמו שאת מכירה אותו, זה שייך - אז תחשבי גם על הכיוון הזה. הידברות כנה תמיד יכולה לפתור בעיות, כמובן בצורה מכבדת ועדינה. תנסחי את זה לא כ'האשמה' כלפיו, אלא מצד איך שאת חווה את זה, שזה קשה ולא נעים לך, יוצר אווירה לא נעימה בבית, וכד'.
אם זה נראה לך מתאים, את יכולה גם לשתף בהרגשות האלו שלך את אמא והאחים, שבטח גם מרגישים ככה, ואולי ביחד תמצאו פתרון מתאים.
ב. הזכרת כאן 2 דברים: תחושת הלבד, והתנהגות לא נעימה מצד אחר\ים בבית. נתחיל מהדבר השני - איך שאחרים מתנהגים זה לא בשליטתנו, אבל אנחנו כן יכולים לבחור איך להתייחס לזה ועד כמה לקחת את זה ללב. בדומה למה שכבר כתבת בעצמך - ה' שם אותך במשפחה הזו, כי הוא סומך עלייך שתצליחי להתגבר על האתגרים שכרוכים בזה. עצם המחשבה הזו, כבר עוזרת - לדעת שיש לך כאן שליחות, שיש לה' ציפייה ממך בקשר לזה, ולא סתם במקרה נתקעת במשפחה מבאסת. מבחינה טכנית - את יכולה להשתדל פחות להיות נוכחת בסיטואציות של ריב ומתחים שיש בבית (ללכת לחדר שלך, לצאת לעשות משהו בחוץ וכו'), ומבחינה פנימית - פשוט לנסות לא לקחת את זה ללב💛. תתמקדי בחיים שלך, בשאיפות והרצונות שלך, ותרחיקי מעולם הרגשות שלך מעשים ודיבורים של אחרים, שהם לא בשליטתך ולא באחריותך. תהיי שלימה עם מי שאת, ושכל שאר הדברים רק ''יעברו לידך''. אני מניח שעדיין הבעיה לא תיעלם - אבל זה יתן לך כוח להתמודד עם זה בצורה טובה יותר.💪
ולגבי תחושת הלבד - זה ממש מובן! לא קל להיות לבד, ובמיוחד בתקופה הזו. כשאת מרגישה שהשהות עם בני המשפחה לא עושה לך טוב, תנסי לקבוע עם חברות, לטייל, לצאת לקניות וכד', לדבר בטלפון עם חברה, או לקבוע חברותא עם חברה בטלפון, זום, 🖥️ או במפגש אמיתי. לפעמים דווקא המצבים האלה מעוררים אותנו לחשוב על דברים טובים שאנחנו יכולים להוסיף לחיים שלנו. גם כשתהיי לבד - ובטוח יהיו זמנים כאלה - תחשבי על דברים שאת אוהבת לעשות - תחביבים, כתיבה, קריאה, לימוד תורה - ותנסי למלא את הזמן בדברים שישמחו אותך ויעשו לך הרגשה טובה. אני ממליץ לך גם לעיין בתשובות קודמות בנושא הזה, כתבי במנוע החיפוש באתר שלנו את המילה 'בדידות' ותמצאי הרבה תשובות יפות ומועילות.
ובנוגע לכל הנושאים הללו - תזכרי ששנה הבאה החיים שלך ייפתחו יותר, בשירות לאומי או בכל מסגרת אחרת שתלכי אליה, ותהיי יותר משוחררת ועצמאית. לפעמים המחשבה על העתיד הקרוב יכול כבר להאיר קצת גם על הזמן של עכשיו ולצבוע אותו בצבעים עליזים יותר.🌈
ג. איך לעשות שזה לא ישפיע על העתיד? בואי ננסה לקחת את החשש הזה, ולהפוך אותו דווקא למנוף לעלייה! אחרי שחווית צורת התנהגות מסויימת מצד אבא או גם המשפחה, והיא היתה לך לא נעימה - את יותר מודעת לכמה שצורת כזו של התנהגות מצד הורה היא מזיקה ושלילית, וכך יותר תתרחקי ממנה. זה נכון שישנה תופעה של הורים שחוו כילדים צורת התנהגות שלילית מצד ההורים שלהם, והם מתייחסים באותו האופן לילדים שלהם - אבל בסופו של דבר, הכל עניין של מודעות. אם תזכרי שמה שאת חווית זה לא מה שצריך להיות, ויש חלופות נכונות יותר, תהיי מודעת לכך שזה עלול להיות ככה, ותשימי לב להתרחק מצורת ההתנהגות הזו - בעזרת ה' הכל יהיה בסדר, ואני בטוח שתהיי אמא למופת.🌹✨🙂
מקווה שעזרתי, ואת מוזמנת לשאול עוד!😊
בהצלחה, שלמה