שלום לכם(: תודה רבה על המקום לשאול שאלות!ב"ה אני יוצאת עם מישהו, והאמת הולך ממש טוב(: כמובן שהקשר מיועד לחתונה.אחד מהדברים שאני מבררת עם עצמי לגביו זה השוני בין הרצון שלי לבין המציאות איתו- פערים שאני לא יודעת אם אפשר לחיות איתם באמת. (לא בהרגשה שאני עושה לו טובה/התפשרות שתציק לי כל יום).חלמתי להיכנס לתוך משפחה נעימה ועוטפת, ובוא נגיד- זה לא התיאור של המשפחה שלו😅הם מאוד קרים באופי שלהם, כל אחד עם עצמן וכו'..הגעתי אליהם הביתה ולא ממש התייחסו לקיומי..
אני לא מרגישה שזו אהבה שתלויה בדבר(=במשפחה), אלא אחד מהרצונות שחשובים לי בבניית הזוגיות- שהמשפחה שלו תכיל ותקבל אותי ותהיה אוירה משפחתית וחמה.מצד אחד-הוא באמת מדהים ולא באלי לפספס ומצד שני- זה יושב לי כמו עצם בגרון..כמובן שזה שהנושא עלה לשיח ביננו.בת 18.
ת.
שלום לשואלת היקרה 😊
לפני שאני עונה אני רוצה באמת לומר לך כל הכבוד על הרצון לברר מה כדאי לעשות ולא פשוט "להמשיך הלאה" בתקווה שהכל יסתדר 👏🏻. חוץ מזה כיף לשמוע שהכיוון שלכם באמת רציני וזורם.
תרשי לי להגדיר עוד קצת את השאלה שלך.את נפגשת עכשיו עם בחור מאד מדהים ואתם נהנים מכל רגע ביחד ומכל סיטואציה משותפת, והכי חשוב! המטרה שלכם ברורה ובעז"ה גם תבוא כשיגיע הזמן הכי נכון בשבילה.אבל, המשפחה שלו לא עומדת בציפיות שלך ובמה שרצית שיהיה במשפחה של בעלך.כמה חשיבות נכון לייחס לזה? כמה זה באמת תופס משקל אחרי החתונה? האם יש משהו שאפשר לעשות כדי שהרצון שלך ישתנה או שהמשפחה פתאום תתחיל להתייחס בצורה שונה?
כתבת שבני המשפחה שלו מאד קרים באופי וכשהגעת לא ממש התייחסו אלייך. בואי נחשוב ביחד על כמה רעיונות בקשר לזה. (כל מה שאני כותב זה רעיונות, תבחרי מהם מה שמתאים לך)
למה לא צריך להתרגש מהקרירות של המשפחה שלו?
💫יכול להיות שהמציאות שונה ופשוט לא יצא לך להכיר מספיק את המשפחה שלו. סבתא שלי אמרה לי פעם על משפחה מאד חמה שאני מכיר שהיא מסתייגת מזה שהבן שלהם יביא את זו שהוא נפגש איתה לפני האירוסין (בגלל סגירות קצת מופרזת וקושי להסביר לילדים הקטנים בבית מה פתאום לאח הגדול הצדיק שלהם יש חברה). אולי גם המשפחה שלו כזו, וזה מה שגורם להם להתייחס אלייך קצת בקרירות כשיוצא לך להגיע אליהם.
💫יכול להיות שהסטנדרטים שלך ממש גבוהים- המשפחה שלו היא משפחה מדהימה עם יחס אישי לכולם, פשוט הציפיות שלך יותר גבוהות ממה שהם יכולים לספק, אבל זה לא הופך אותם לאנשים רעים או חסרי רגשות.
💫אני אגלה לך סוד בלי שאף אחד ישמע 🤫- אין שתי משפחות בעולם שלנו עם מאפיינים זהים, לכל משפחה יש את היתרונות והחסרונות שלה. הגיוני מאד שהמשפחה שלו באמת פחות מקבלת ממשפחות אחרות, אבל יש להם יתרונות אחרים שאין במשפחות אחרות ועוד לא שמת לב אל היתרונות האלה.על אותו גל אפשר גם לומר שהמשפחה שלו מקבלת בצורה שונה ממה שאת רגילה ומצפה, ואז זה עניין של הכרה הדדית והתרגלות למציאות השונה והיחסים יהיו ממש דבש 🍯
במקרה והדברים שכתבתי לא רלוונטים וזה עדיין מפריע לך, אני מציע שתתייעצי עם דמות שמכירה אותך טוב (מחנכת מהאולפנה, דודה עם יחסים טובים, רכזת שירות וכו') ותגיעי איתה להבנות ביחס לעצמך אם זה באמת כל כך "בוער" לך שזו המשפחה שאליה את רוצה להיכנס.אחת המשיבות אמרה לי שאמא שלה היתה במצב זהה למצב שלך והיא החליטה שהיא מתחתנת עם מי שהיא נפגשה איתו ושהיא תדאג לזה שהיחס של המשפחה ישתנה. בסופו של דבר ב"ה הם התחתנו, אבל עם הזמן היא הבינה שהנקודה הזו של היחס מצד המשפחה של בעלה פחות חשוב לה ממה שהיה לפני, והם חיים באושר ואושר עד עצם היום הזה.
חשוב גם לזכור שהמשפחה של בעלך לעתיד היא חלק פחות משמעותי שצריך לקחת בחשבון כשמדובר על חתונה. באזכור הראשון בתורה למושג "אבא ואמא" נאמר (בראשית ב, כ"ד) "על כן יעזוב איש את אביו ואת אמו ודבק באשתו והיו לבשר אחד", המשמעות של זה היא שכשאיש ואשה מתחתנים הם מתחברים אחד לשני וסוג של "משאירים מאחורה" את הבתים הקודמים שלהם (לא להראות לאמא!), ואין שום צורך להיכנס למערכת יחסים גם עם המשפחה של בעלך. לא לחשוב לשנייה שצריך "לזרוק" את המשפחות אחורה, אבל גם לא להתייחס לזה בתור דבר תוקע שעלול לערער קשר טוב ובריא כמו זה שב"ה יש לכם.
כתבת שדיברתם כבר על הנושא הזה- מדהים! פתיחות ושיתוף זה הבסיס הכי חשוב בקשר(:תמשיכי לשתף אותו. שידע מה יושב עלייך ויתמוך בך כשאתם מגיעים לסיטואציות משותפות עם המשפחה שלו.
לסיום אני רוצה לאחל לשניכם המון המון הצלחה, ושתזכו לעשות את הבחירות שהכי נכונות לכם בחיים, בתחום הזה בפרט ובשאר החיים בכלל. והכי חשוב, תזמינו אותי לחתונה 😉
כמובן אם את רוצה לשאול עוד דברים (לא דווקא בנושא הזה) את מוזמנת בשמחה ונשתדל לעזור.
יונתן ויסמן