ש.
היי, יש לי חבר. אנחנו ביחד כמעט חצי שנה ולא שמרנו נגיעה בהתחלה. לאחר מחשבה, הגענו למסקנה שאנחנו צריכים לחזור לשמור נגיעה. אבל קשה לי. קשה לי לפגוש אותו ולא להביא לו חיבוק. אני מרגישה שבאיזשהו מקום אני צריכה את זה. אני צריכה את החיבוק הזה, את המעטפת הזאת.
חשוב לי לציין ששנינו רוצים ממש לשמור נגיעה, אבל זה קשה לי כל כך. לפניו הייתי שומרת נגיעה מכולם, גם מהאקס שלי. עברתי עכשיו תקופה קשה שבה נכנסתי לדיכאון עמוק, ובכל התקופה הזאת חבר שלי היה הקרן אור שלי, הדבר הטוב בכל התקופה הזאת. אני עדיין חווה את מה שחוויתי בתקופה ההיא רק בלי הדיכאון. אני לא הכי מאושרת ושמחה שיש אבל אני חזרתי לאכול ולשתות...
עכשיו הוא חוזר לישיבה לחודש ואני פשוט נקרעת מבפנים, אני לא מצליחה להפסיק לבכות. קשה לי. אני מרגישה שלקחו ממני את החצי השני שלי, את הדבר הכי הטוב שקרה לי. אנחנו רוצים להתחתן בעתיד ולכן הקשר הזה ממש חשוב לנו.
מה אני צריכה לעשות? איך אני יכולה להגיע למצב שבו אנחנו שומרים נגיעה ואני ארגיש טוב ובסדר? אני כל כך רוצה לשמור נגיעה אבל קשה לי להיפרד מהחיבוקים.
ואיך אני יכולה לעבור את הזמן הזה שהוא בישיבה בטוב?
איך אני יכולה להמשיך בחיים שלי בלי לבכות?
ת.
שלום לך ! ☺
מה שלומך?
תודה רבה על הנקודה המשמעותית שהעלית! בהחלט נקודה חשובה, שאני בטוחה שבני נוער רבים מתמודדים מולה.
הרצון שמשתקף בשאלה שלך, הוא רצון טבעי ומובן. הרי לרובנו יש הבחנה, שקשר ללא מגע הוא קשר חסר (אגב, לא רק בין בנים לבנות). אין ספק שמגע תורם להיקשרות, וכשרוצים להיות קשורים באמת- מקווים לכך שגם הרובד הזה יבוא לידי ביטוי.
אך עם זאת, צריך להבין ששמירת נגיעה, מעבר לכך שהיא שומרת את הרובד הפיזי לחיי נישואין- היא זאת שנותנת כלי נכון לזוגיות שלנו. היא זאת שבונה קשרים בצורה נכונה.
זה כמו שיבקשו ממך לצייר בית- אז אני מניחה שתתחילי בלצייר ריבוע, מעליו משולש- לגג, אחר כך דלת, וחלונות ואולי ארובה קטנה.. 🏠
אני בטוחה שלא עלה בעינייך לצייר קודם את הארובה- לפני הגג, או לשרטט את הדלת לפני הבסיס, מהסיבה הפשוטה- שהסדר שבו נצייר, ישפיע על התמונה הכללית של הבית. אם לא נצייר בסדר נכון- הפרופורציה לא תהיה נכונה, והבית עלול כבר לא ממש להיראות כמו בית.. 😕
כך גם בשמירת נגיעה. אי שמירת נגיעה, דומה לאי סדר בארגון נכון של רבדים בקשר זוגי. הקשר הפיזי עלול לטשטש פערים מהותיים בין בני זוג, שיבואו בעוכרם לאחר מיסוד הקשר.
שמירת נגיעה, היא דווקא זו שתאפשר לכם לצמוח בתוך הזוגיות שלכם יחד למחוזות טובים ומדויקים יותר. לכן, אני מאמינה, שכשמבינים שמעבר לכאן ועכשיו- יש עתיד רחב של זוגיות משותפת ביחד, קל יותר להבין שעדיף לוותר קצת עכשיו- כדי להרוויח משהו גדול יותר בהמשך 🙂
מעבר לכך, חשוב לי להדגיש גם את הפן ההלכתי בנושא הזה~ שמירת נגיעה היא לא מנהג חסידות או חומרה, אלא איסור תורה, שמחייב אותנו כמו שמירת שבת או כשרות. למגע יש כוח מופלא לחבר בין אנשים כאשר הוא בא במקום הנכון, בקדושה, בין אנשים נשואים, וגם אז רק בתקופות מותרות.
אז מה עושים מפה ?
🌸 קשר חברתי, מכל סוג שהוא, הוא קשר טוב, כאשר הוא נובע ממקום פנימי נכון. ברגע שלנו עצמנו לא טוב בפנים, זה יבוא לידי ביטוי כלפי חוץ, ובין השאר גם בקשרים חברתיים.
לכן, המפתח לניהול קשר נכון- הוא קודם כל לפתור נקודות משמעותיות שעולות בינך לבין עצמך ♥
ברגע שהתשובות לדברים שעוברים עלייך, יגיעו מתוכך- וההתמודדות שלך תהיה בין השאר מול עצמך, ההזדקקות שלך לקשר חיצוני- ילך ויפחת.
חשוב לי להגיד, להיעזר בסביבה שלנו זה נכון, בריא ומשמעותי- אבל אם שאיבת הכוחות שלנו תלויה אך ורק במקורות חיצוניים לנו, זה עלול להוביל לתלותיות וחוסר סיפוק פנימי. לכן, חשוב שזה לא ייעשה כתחליף לתהליך אישי שלך 😊
🌸 ממליצה לך בחום, ליצור עוגן חברתי שהוא מעבר לקשר הזוגי. זה יכול להיות חברה, הורים, מדריכה, יועצת או כל אחד אחר.
זו גם ההזדמנות להמליץ לך בחום לשתף דמות בוגרת, שמכירה אותך היטב, שתוכל לייעץ לך דווקא מתוך המקום שלך וחווית החיים שלך. גם על מה שמתרחש בלב שלך, וגם בשיתוף על הקושי הזוגי שאת חווה (: אני מאמינה שבצורה כזאת, תוכלו לבחון את הדברים בצורה אובייקטיבית, מדויקת ונכונה יותר.
👈🏻 ברגע שמוקד השיתוף מתפרש על כמה מרחבים, על כמה מעגלים- ההתמודדות עם הרגש קלה יותר.
🌸 ממליצה לך למלא את הזמן הפנוי שלך בעשיית דברים משמעותיים שאת אוהבת (:
כשהעשייה שלך תתפרס על שלל מקומות שונים, אני מאמינה שהחוסר שאת מרגישה כעת מכך שחבר שלך לא נמצא לידך, ירגיש קטן יותר- כי יהיה לך דברים נוספים להתעסק בהם.
👈🏻 זה יכול להיות תחביב חדש שאת רוצה לפתח, התנדבות כלשהיא או אפילו הזדמנות לעשות משהו שתמיד רצית ולא יצא לך לעשות.
ברמה הזוגית 👫🏻
🔅 ממליצה לך בחום לחשוב עם עצמך-
מה חסר לך בעצם הריחוק?
באיזה הקשר?
מה הקושי המרכזי? למה?
מאיפה לדעתך הקושי הזה נובע?
אני בהחלט מאמינה שכשתוכלי לשים את האצבע על הנקודה המדויקת שמקשה עלייך, תוכלי להתמודד איתה בצורה נכונה וטובה יותר (:
🔅 כדאי לחזק יותר את החיבור הפנימי-רגשי ביניכם. חיבור פנימי, יכול למלא את המגע הפיזי ולבוא במקומו, ואכן כך- זה יותר נכון ובריא.
לכל זוג נכונה דרך שונה ליצירת החיבור הזה, ולכן אני מזמינה אתכם ביחד לחשוב מה יכול להיות נכון עבורכם על מנת ליצור ולבנות את הקומה הזאת.
🔅 ב"ה היום המדיה מאפשרת לנו לשמור על קשר בצורה הרבה יותר פשוטה. בזמנים של ריחוק, אפשר לעשות שיחות טלפון / שיחות זום וכו'. ברגע שמקדישים לכך זמן מיוחד, הקשר עדיין נשמר ונבנה. כמובן שזה לא כמו מפגש פיזי, אבל זה לא נתק מוחלט- וזה לגמרי עדיף מכלום.
🔅 ממליצה לכם למצוא לימוד משותף ומשמעותי שיכול להתאים לשניכם ☺ זה יכול להיות על זוגיות, על שמירת נגיעה ועוד.
ברגע שנוצרת ראייה רחבה יותר על הקשר הזוגי, ההבנה של הזהירות הנדרשת בו הרבה יותר טבעית לנו.
🔅 ממליצה לך מאד לקרוא את שאלה 1580 מהמאגר שלנו (: מדברת על חשיבות שמירת נגיעה, ועל כיווני התמודדות מעשיים עם הנושא הזה.
לסיכום~ קשר זוגי טוב, הוא קשר שקודם כל נובע משלימות פנימית ונוחות ביננו לבין עצמנו. ברגע שלנו יהיה טוב, זה יתבטא גם בקשרים החברתיים שלנו (בפרט גם בקשר הזוגי), וכן ההפך.
חשוב ליצור עוגן חברתי ותעסוקתי מעבר לזוגיות- כי בצורה כזאת המיקוד מתפרס על שלל גוונים ומקומות.
בנוסף, הבנת מהות מערכת זוגית, יכולה לסייע בשמירת הגדרות בין בני זוג ☺️
מאחלת לנו המון הצלחה ! 💕 אין ספק שעצם הרצון שלך להתקדם ולשאוף גבוה יותר מראה המון עלייך!
מאמינה בך מאד! כמובן שמוזמנת תמיד לשאול שאלות נוספות! 😇
מקווה שעזרתי,
הילה.