ש.
שלום, אני בת 18 ויש שאלה שממש מציקה לי:
חברה טובה שלי מאוהבת במישהו כבר תקופה ארוכה ולאחרונה יצא לי לדבר איתו יותר ואיכשהו יצא שהתאהבתי בו ומסתבר שגם הוא בי. ממש לא התכוונתי שזה יקרה!
אבל זה קרה ואני לא יודעת מה לעשות כי אני לא רוצה לפגוע בחברה שלי.
ת.
אהלן, מקווה ששלומך טוב.
אכן שאלה לא פשוטה והלוואי ואתן עצה טובה!
קודם כל, טוב לשמוע שאת מכירה בעובדות. הלב לצערנו לא שואל אותנו מה להרגיש, וקרה מה שקרה בלי שהתכוונת. השאלה היא - מה עושים עם זה עכשיו?
הבה נשאל כמה שאלות:
א. דמייני שלא היתה לך את המורכבות של חברתך, האם אז היית רוצה לעשות עם ההתאהבות הזו משהו? האם יכול לצמוח מזה קשר טוב ובריא או שאולי גם בלי העניין עם חברתך כניסה לקשר לא תהיה להיט?
ב. במידה ויש באהבה הזו פוטנציאל לקשר, עד כמה חברתך תיפגע מהדבר הזה? האם זה שווה את המחיר? תצטרכי לעשות פה מעין "הערכה" של קשר עם בחור טוב מול קשר עם חברה טובה (עד כמה שזה נשמע לא נעים).
ג. אם היא תשמע שהתאהבתם אך וויתרתם עבורה, איך היא תגיב? השאלה הזו חשובה כי אם את מרגישה שהיית מוותרת בשבילה על קשר איתו, אבל היא תיפגע בין אם תיכנסי לקשר ובין אם לא – אולי אין טעם לוותר על קשר כי היא ממילא תיפגע.
על השאלות האלו את יכולה לענות מול עצמך. פני לך קצת זמן לחשוב על זה, תהיי לבד, תרשמי מחשבות, ותצאי עם תשובה טובה וכנה.
כשיש לך תשובות או כיוונים, תוכלי לגשת לעניין הבא:
אם החלטתם שאתם מעדיפים "להטמין את זה בחול" ולשכוח מזה, בין אם בגלל חברתך ובין אם ממילא לא מתאים קשר, כך או כך אני ממליץ שלא תספרו לאיש על מה שהיה, כדי שהשמועה לא תגיע אליה והיא לא תיפגע. מצד שני, כן הייתי חושב על דרך אחרת "להוריד אותה" ממנו, כי היא לא יודעת שהוא לא חש כלפיה כמו שהיא כלפיו. הייתי מחפש דרך בה את גם לא חושפת בפניה את הרגשות ביניכם, אבל גם לא ממציאה סיפור שקרי שעלול להתבדות ולגרום לצער ומבוכה. ידוע מאמר חכמינו ש"משנים מפני השלום", כלומר, מותר לעגל פינות בשביל לא לפגוע באיש ולשמור על שלום, אך אין זה אומר לשקר בצורה גסה. צריך לדעת לעשות זאת בחכמה.
אם החלטתם לקחת את הרגשות ביניכם לקשר של ממש, תהיי בטוחה שחברתך תדע מזה בסופו של דבר. השמועה, כדרכן של שמועות, תעשה לה כנפיים ותגיע גם אליה. השאלה היא ממי ואיך היית הכי רוצה שהיא תדע את זה? אני מניח שהיית רוצה שתהיה לך בקרה על הצורה בה היא מקבלת את המידע, ולכן תצטרכי לספר לה את זה בעצמך, או לפחות באמצעות חברה משותפת שתהיה "שליחה" שלך.
איך מספרים?
חשוב שתהיה הרבה כנות, שלא תרגיש שאת מורחת אותה כדי לעדן את המכה. שבי איתה ודברי איתה כפי שאתן יושבות ומדברות בדרך כלל, ספרי לה את האמת: כמה התלבטת וחשבת לפני שעשית מה שעשית, וכמה את רוצה שהחברוּת שלכן לא תיפגע. אם היא תבין מה עברת ואיך הדברים התגלגלו, אני מאמין שהיא תסלח לך, כדרכם של חברים טובים.
גלגלתי פה כמה רעיונות וכיווני חשיבה, מקווה שעזרתי. הרבה חשיבה ורגישות שלך בהחלט יעשו את העבודה, ויגרמו לנזק הכי קטן שיכול להיות. ומי יודע, אולי גם ייצא מזה הרבה טוב.
ברכת ה' עליך, הלוואי שעזרתי.
יאיר.