ש.
איך לדעת האם הקשר מתאים או לא?
הכוונה למה הגבול בין קשר שצריך להתאמץ עליו לבין קשר שפשוט לא מתאים..
ת.
שלום וברכה!
שאלת שאלה נפלאה.
אני לא יודע באיזו סיטואציה את נמצאת, אם השאלה היא כללית, או על קשר מסויים ומה עובר עליכם, לכן אשתדל לתת כמה כלים לחשיבה. מומלץ מאוד להתייעץ עם דמות קרובה מספיק שיהיה לך נוח לשתף אותה בכל הצדדים של ההתלבטות על הקשר. זו יכולה להיות אחות גדולה, אמא, חברה/בת דודה עדיף נשואה(אם יש), או מישהי חיצונית ממש כמו רבנית, מדריכת כלות או יועצת נישואים.
אני אענה כאילו את נמצאת בדייטים עם בחור שעל הקשר הזה את שואלת. זוג נשוי מצריך חשיבה אחרת(הרבה יותר השקעה להחיות את הקשר) וזוג חברים לאורך תקופה גם מצריך חשיבה שונה קצת.
קשר לא מתאים?
ישנם שלושה יסודות בבניית הבית שלכם -
חיבור רגשי, חיבור פרקטי וחיבור אידיאולוגי.
אם חסר אחד מהחיבורים האלו באופן שאחד מכם לא מוכן או רוצה מספיק להתפשר עליו - לזה אני הייתי קורא קשר לא מתאים שאין אפשרות להציל.
רגש 💖
החיבור הרגשי כולל את התחושה של כל אחד מהצדדים ביחס לשני ולקשר. החיבור הרגשי מורכב ממה שמכונה "כימיה", מחיבה ואהבה לשני ומציאת החן שלכם.
היסוד הרגשי הבסיסי נותן כוחות ורצון להשקיע ולהתמודד עם פערים בתחום הפרקטי והאידאולוגי. אם לאחר תקופה של דייטים אין התחלה של חיבה וקרבה רגשית, ניסיתם לעשות פעולות חוויתיות ביחד ולא רק לשבת בבית קפה ולדבר ועדיין חסרה חיבה או מציאת חן מבחינה חיצונית - ככל הנראה הקשר לא מתאים ולא ניתן להילחם עליו כל כך. לא מדובר על ספקות ברגש או הפרעות נקודתיות במראה החיצוני, אלא מצב של סתמיות ברגש שלא משתנה או דחיה מהמראה.
פרקטיקה📊
החיבור הפרקטי הוא בדרך כלל הקל ביותר להתמודדות ברגע שבו רוצים שהקשר יצליח. החיבור הפרקטי קשור לכל התחום של איך בפועל אתם מתנהלים - איפה, איך, וכמה הן השאלות המרכזיות שבו. בחור שנמצא חצי שנה בסין לצרכי עבודה צריך מישהי שתסכים לחיות ככה או לוותר על מקום העבודה הזה, זו שאלה קשה ומורכבת שהיכולת לענות עליה תלויה גם בחיבור הרגשי ובכמות המוכנות להילחם על הקשר ולשמוח בהחלטות המשותפות, גם אם הן לא הכי מסתדרות במה שתיכננתי עד עכשיו. הקשר לא מתאים פרקטית כשאין אפשרות להגיע להסכמה.
חיבור אידיאולוגי🔭
החיבור האידיאולוגי הוא הרצון המשותף להקים משהו ביחד והסכמה עקרונית על החזון המשותף. אין אף פעם שני אנשים זהים מבחינת ההשקפה והאידאולוגיה, אבל חשוב שעל הפערים תהיה אפשרות אמיתית לגשר. לאנשים עם אידיאולוגיה שונה משמעותית יש קושי גדול יותר לצייר חזון משותף. גם כאן הבסיס הרגשי משפיע המון, אבל קשר שנבנה על יסודות של פערים גדולים מאוד יתקל בקשיים משמעותיים בכל צעד בחיים וצריך לשקול זאת בכובד ראש. חוסר התאמה בתחום הזה הוא המרכזי שמפיל קשרים טובים רגשית והוויתור הוא קשה מאוד. למרות כל זאת, עם עבודה עצמית והסכמה על חזון משותף מצומצם מאוד ודרך כללית לבית, יש זוגות שמצליחים לייצר זוגיות, כך שלא מדובר במשימה בלתי אפשרית, אלא במשימה קשה מאוד שצריך המון בתחום הרגשי כדי לאפשר אותה.
הכלל הוא - קשר שראוי להתאמץ עליו הוא קשר שיכול להוביל אתכם לזוגיות מאושרת ואת רוצה להתאמץ בשבילו.
לכן ההמלצה שלי היא לנסות לדמיין אתכם כזוג באופן אמיתי - האם את מסוגלת להיות מאושרת איתו? האם את מסוגלת לרצות באושר שלו גם כשהוא מותח אותך לקצה?
ושאלה שלישית חשובה לא פחות - האם זה הדדי?
אם ההשקעה היא חד צדדית, המאמץ מגיע רק ממך ואין מוכנות להשקיע ולקבל החלטות משותפות מהצד שלו(במיוחד בנושאים הפרקטיים והאידאולוגיים), הקשר יכול להיות תלותי וזה קשר שחשוב לעצור.
אם את מרגישה ששניכם רוצים באושר של השני ומוכנים להתאמץ כדי לגשר על הפערים, כנראה שזה קשר ששווה להתאמץ בשבילו, לפחות מבחינתכם, וזה מה שחשוב.
אני מציע שוב להתייעץ עם אנשים שמכירים אותך יותר טוב ושיוכלו להראות לך נקודות שעלולות להתפספס בחשיבה שלך כי את לא לגמרי מכירה את עולם הנישואים.
בהצלחה רבה, ומה שלא יהיה - שיהיה בקלות ובמהירות בעולם הדייטים,
נתן