1134 א.
תחושת בלבול בקשר זוגי
ש.
אני בת 17 חבר שלי בן 18. אנחנו חודשיים ביחד בתקופת הקורונה ולא יצא לנו להיפגש יותר מידי אבל אנחנו חברים מאוד טובים עוד מלפני אז הקשר מאוד טוב..
יש ימים שאני מרגישה שכל מה שאני רוצה זה להיות איתו ושאני מאוהבת בו ממש והוא מרגש אותי ויש ימים שכלום לא זז אצלי כשאנחנו מדברים..
כמו שאמרתי, אנחנו חברים טובים כבר כמה שנים, אולי התרגלתי אליו ובגלל זה לפעמים לא מתרגשת?
הוא כל הזמן אומר לי שהוא רואה את זה לחתונה והמצב הזה ברגשות שלי ממש מבלבל אותי
ת.
שלום לך ! ☺ מה שלומך ?
תודה רבה על השאלה המשמעותית ששאלת ! אני חייבת להגיד שעצם השאלה שלך מעידה על רגישות ומודעות גבוהה, וזה כשלעצמו לא ברור מאליו !
ננסה ביחד לעשות סדר בדברים ולגעת בכל הנקודות החשובות שציינת 🙂
דבר ראשון, קשר בגיל צעיר צריך הכוונה ודיוק גבוהים יותר.
חשוב להגיד- לא כל קשר מגיל צעיר שנמשך לאורך זמן, ונחשב רציני, הוא בהכרח נכון לחתונה.
לפעמים בגיל צעיר עלולים להיווצר קשרים שרק בדיעבד מגדירים אותם לקשרי חתונה, והדבר הזה עלול ליצור בלבול הן מבחינת הבנייה הנכונה של קשר והן מבחינת המוכנות הנפשית והטכנית לחתונה. לכן, אני ממליצה לך בחום, לפנות לאדם מבוגר שאת סומכת עליו שיוכל לדייק יחד איתך את הדברים בהתאם להיכרות שלו איתך 😉 התשובה שלי אולי תוכל לעזור רק במקרה שהקשר אכן נובע ממקום בריא ונכון (:
כדי לא לפספס אף נקודה, אקח מילים מתוך השאלה שלך ואשתדל להתייחס אליהן 😊~
"אני מאוהבת"
אני חושבת שנקודה ראשונה שכדאי לברר, היא מאיפה את מרגישה שהרגש שלך בקשר נובע ?
חשוב לשים לב שהרגש (שהוא מרכיב חשוב בקשר זוגי), בא על בסיס חיבור פנימי שכבר קיים.
👈🏻 למה את מרגישה מאוהבת ? האם זה בגלל דברים שהוא אומר ? האם זה בגלל דברים שהוא נותן לך ?
הייתי ממליצה לבחון האם ההתאהבות שאת מרגישה היא כלפי התחושה שהוא נותן לך או נובעת מתוך המילים שהוא אומר לך, או כלפי האדם עצמו, כלפי פנימיותו.
זאת נקודה משמעותית, כי הפעולות האלו הן פעולות שמעוררות רגש, בין אם הרגש נובע ממקום אמיתי ובין אם לא. לדוגמה, כשאדם יגיד לך- "אני אוהב אותך", את תרגישי אליו חיבור אוטומטי, גם אם לפני כן לא הרגשת אליו אותו.
זה כמו כפתור, שכשלוחצים עליו- הלב נפתח. ולכן חשוב לבחון אם הלב נפתח כי יש פה חיבור נכון או לא.
בסוף בסוף, מתחתנים עם אדם, עם אישיות, עם נשמה ולא עם התנהגות חיצונית.
"כלום לא זז אצלי"
מאיזו בחינה את מרגישה שכלום לא זז אצלך ?
זוגיות היא תהליך של בנייה משותפת, שמבוסס לא רק על פרפרים בבטן אלא גם על שותפות, מאמץ והשקעה (:
ההשקעה הזו בקשר בוודאי מזיזה דברים ומקדמת אותו קדימה, בונה קומה נוספת, גם אם זה לא נראה כלפי חוץ.
אהבה היא הרבה יותר רחבה מרגש. המשמעות היותר עמוקה של אהבה בקשר זוגי, היא להרגיש חיבור בנקודות ההתרגשות וההתלהבות אחד מהשני, אבל באותה מידה להרגיש חיבור בעמל וביכולת לבנות משהו משותף גם ברגעים היומיומיים בחיים, מתוך הבנה שגם הם תורמים חלק משמעותי לקשר. לכן, לעניות דעתי מה שאת מתארת אלו לא רגעים שבהם את לא מחוברת אליו, אלא אלו רגעים של חיבור מסוג שונה- שחשוב לתת להם מקום בקשר ולנתב אותם למקום נכון שבונה את הקשר ולא לוקח אותו אחורה.
"אולי התרגלתי אליו?"
השלב בו אתם נמצאים הוא שלב מוקדם כדי לפתח רגש עמוק כלפי הצד השני, הן מבחינת הזמן שאתם בזוגיות (חודשיים) והן מבחינת הגיל.
לכן, זה נכון לבחון האם הקשר ביניכם נמצא שם גם מבחינת הרגש, אבל אני חושבת שזה צריך להיעשות בשלב יותר מאוחר, כששניכם תהיו שלמים עם עצם הקשר.
כשתגיעו לשלב הזה, שם תוכלי לבחון בצורה נכונה מה הרגשות שלך כלפי אותו בחור. האם את באמת מרגישה רגש או שמא רק בגלל הזמן שעובר והחברות הטובה ביניכם את מרגישה שכדאי להחזיק את זה ? אבל כאמור, שווה להתייחס לנקודה הזאת רק יותר בהמשך.
"המצב הזה ברגשות מבלבל אותי.."
יכול להיות שאני טועה, אבל בין השורות, אני מזהה שיש פער בקצב שכל אחד מכם לוקח את הקשר. החבר, רואה כבר מעכשיו את הקשר לטווח הרחוק, לחתונה, ולעומת זאת, נשמע שאת עדיין מרגישה שאת צריכה לבחון את התחושות שלך בצורה יותר מעמיקה ובצעדים מדודים.
אולי עצם זה שהוא כבר מעלה את נושא החתונה (ולדברייך כנראה שלא מעט..), יוצר אצלך מעט לחץ פנימי, ותחושה שאת צריכה לעמוד ב'רף' מסויים של רגש שיהיה תואם לו, וממילא כשאת מרגישה שאת עדיין לא שם, נוצרת תחושת בלבול, תחושת ספק בעצם הקשר ותחושת קיצוניות בתפיסה של הקשר (כלומר, או שממש טוב, או שממש יבש).
אז קודם כל, אני רוצה להרגיע אותך ולהגיד שהכל בסדר 👌🏻 פערים בקצב בצורה שכל אחד חווה את הקשר, רוב מוחלט של הזוגות חווים.
מה שכדאי לעשות, זה לדבר על זה ולתאם ציפיות. לתאם את הקצב ביניכם, ולבדוק שאתם אכן אוחזים באותו מקום.
להגיד בצורה גלויה ונעימה, שכנראה עצם המחשבה כבר מעכשיו על השלב הבא, לא מאפשרת לך להביא את עצמך לידי ביטוי כמו שהיית רוצה בקשר (ואולי אפילו גורמת לתחושת בלבול או לחץ). תזכרי שאתם בזוגיות רק במשך חודשיים (ובקושי נפגשתם בזמן הזה), ואף על פי שהכרתם לפני, קשר זוגי זה מקום אחר בין שני אנשים, זה חיבור שונה. לכן, לא משנה כמה זמן הכרתם לפני, זה הגיוני שדברים יתקדמו בצורה שונה כשנמצאים בתוך מערכת זוגית ושתצטרכי את הזמן שלך לעבד בצורה יותר איטית ומעמיקה את הדברים.
לסיכום~
▪️ כדאי לבנות את הקשר בצורה הדרגתית ונכונה. שלב אחרי שלב, לא לקפוץ שלבים ולצפות להרגיש הכול בו זמנית. זוגיות זה תהליך.
▪️ לא להילחץ שיש לך את הקצב שלה בקשר, זה הגיוני ולגיטימי, וברוב מוחלט מהמקרים יש צד אחד בקשר שיותר זריז בתחושות שלו מאשר הצד השני. צריך לדבר על זה ולמקד את השיח למקום שבו שני הצדדים אוחזים.
▪️ לפנות לאדם מבוגר שמכיר אותך וידע לבחון יחד איתך את הדברים- הן מבחינת המניע לקשר והן מבחינת ההתנהלות בתוך הקשר 😊
מאחלת לנו המון בהצלחה ! את מיוחדת, והרגישות שלך לא ברורה מאליו ! 💓 מוזמנת תמיד לשאול שאלות נוספות 😇
מקווה שעזרתי,
הילה.