ש. אני מרגישה כאילו אף אחד בעולם לא יכול להבין אותי. אני רוצה להתחתן עכשיו, אבל זה לא מקובל בימנו... וזה מרגיש לי כל כך לא נכון! כאילו אני מרגישה שאני מוכנה להקים בית, מוכנה לבעל וילדים, מוכנה להכללל. אבל רק בגלל שאני בת 16 אני לא יכולה לממש את זה. זה ממש מעצבן ולא הגיוני... כולן אצנו באולפנה מדברות על בנים, לחלק יש אפילו חבר, כולן רוצות את זה ואני בטוחה שגם אצל הבנים זה ככה, אז למה לא פשוט להתחתן ולגמור עם העניין??? זה ממש מטומטם שאנחנו מכאיבים לעצמנו סתם, מתאהבים סתם, והכל רק בגלל שאנחנו לא בני 18. פעם באמת הבינו עניין, גיל 16 ואפילו 13 היו גילאים אידיאלים לחתונה. למה שינו את זה??? במילא אין לנו יותר מידי מה לעשות עם הקטע של הבנים עד החתונה אז למה לא פשוט להתחתן מוקדם יותר? מרגיש לי שאנחנו מציבים לעצמנו מכשולים לחינם... העניין מציק לי מגיל 15 אני מפחדת מהתגובה של האנשים מסביבי כשאני אשאל את הדברים האלה אז קברתי את זה.. ממש אשמח אם תוכלו לענות ליבת 16
ת.שלום וברכה! 🙋♂️איזה כיף לשמוע על הרצון הטהור והמתוק שלך להקים בית. נישואים ומשפחה הם היסוד של העם שלנו וב"ה שהרצון הזה קיים אצלך בכזו טבעיות ופשטות. 🏠
עם זאת שלמה המלך לימד אותנו עיקרון יסודי בחיים -" לכל זמן ועת לכל חפץ".⏰ גם דברים טובים ונפלאים בזמן או במקום הלא נכון יהיו מזיקים.לדוגמא - גשם הוא ברכה נפלאה והוא חשוב לחקלאות, אבל אם ירד גשם מוקדם מדי או מאוחר מדי הוא יכול אפילו להרוס את כל היבול. 🌾גם במקרה של נישואים - קיימים לא מעט מקרים של נישואי בוסר, נישואים של אנשים שלא היו מוכנים לכך מספיק. הסיפורים האלו תמיד מלווים בכאב, גם אלו שהצליחו לבנות זוגיות אמיתית למרות הקשיים וגם אלו שהתפרקו. זה לא אומר שצריך לחכות לגיל שבעים כדי להתחתן, אבל כן צריך לא רק להרגיש מוכנים אלא לוודא שאנחנו מוכנים כמה שאפשר לזוגיות וחיי נישואים. 💍
גיל הנישואים היום גבוה מתקופות מסוימות בעבר, אבל זה לא מדוייק לטעון שפעם גילאי 13 ו16 היו אידאליים. המשנה מביאה את גיל 18 כהמלצה לגיל החתונה. נישואים בגיל צעיר לרוב היו מצורך - לדוגמא בעולם הערבי מי שלא הייתה נשואה הייתה נלקחת להתחתן עם ערבי ועל מנת להימנע מלמסור את הילדות לערבים היו מחתנים אותם בגיל צעיר מאוד, אבל זה לא אומר שזה היה אידאלי. היו עוד סיבות כמובן, חלקן כלכליות, חלקן חברתיות. שינוי משמעותי נוסף בין המצב היום למצב פעם הוא עניין האהבה - גם בעבר זוגיות ואהבה הלכו ביחד, אבל התפיסה של אהבה בזוגיות היתה שונה מאוד. אפשר לראות את ההבדל במחזמר "כנר על הגג" כשהבנות של טוביה מחפשות אהבה והוא מחפש את השידוך הכי מוצלח. 🥰
מבחינת גיל ובגרות לכל אחד קצב התפתחותי משלו, יש כאלו שמוכנים ומוכנות בגילאים צעירים יותר ויש כאלו שזקוקים ליותר זמן. אבל לרוב הגיל הממוצע מתאים יותר מהרבה בחינות, גם למי שמרגיש צורך לפניו. 👵🏻הקמת בית היא פרוייקט עצום והוא ממש לא פשוט וקל.
חמשת הנקודות הבאות הן אינדיקציה משמעותית ליכולת האמיתית שלך להקים בית בשלב הזה-
זהות עצמית 😁משפט חשוב שלמדתי מאחד מרבותי הוא שבזוגיות - אחד ועוד אחד שווה אחד. דווקא כשכל אחד מהצדדים הוא אחד בפני עצמו הם יכולים להתאחד. את צריכה לדעת מי את על מנת להקים בית. את לא חייבת לדעת את כל סיפור חייך לפרטי פרטים אבל בהחלט לדעת ב80% מי את, מה את רוצה בחיים, מהם העקרונות והגישות שלך ביחס לעולם. זו נקודה משמעותית מאוד בגילאי העשרה ולפעמים אפילו בגילאים מאוחרים יותר. כרגע הגיל שלך הוא גיל של התבגרות ובנייה עצמית, שלבים חשובים מאוד על מנת לבנות בית באופן אמיתי ונכון. זוגות שיש בהם צד שלא מכיר מספיק את עצמו מגיעים להרבה נזקים שעלולים גם לפרק את הבית לגמרי. הרבה דברים עוברים שינויים משמעותיים בגילאים האלו ושינויים דרסטיים משפיעים מאוד על יציבות הבית.
אחריות 🤔אחריות היא יסוד קריטי שבלעדיו לא ניתן להגיע ליחסים בריאים בין בני זוג. הצד הראשון הוא אחריות כלכלית היכולת לקחת. אחריות על פרנסה של בית, את יודעת כמה כסף צריך זוג צעיר? כמה כסף הוא יכול להכניס? יש לך תוכניות כלכלית שתאפשר להם לגדול כמשפחה (ילדים, רכבים, בית גדול יותר וכו'). כסף אמנם לא קונה אושר, אבל חוסר יציבות כלכלית קשור באופן ישיר למתח בבית ובזוגיות וגם לצערנו לגירושים.הצד השני של אחריות הוא להבין שניהול תקין של בית זה המון עבודה והשקעה. גם בחלק הפיזי שלו - אוכל, קניות, זבל, כביסה, ניקיון וכו'. גם בחלק הזוגי, אהבה שלום בבית הם לא דברים אוטומטיים והם אפילו לא הישגים שמרגע שהצלחת פעם אחת סיימת. זו עבודה תמידית. צריך להיות מסוגלים לקחת אחריות על הדברים.
התכללות 👥היסוד של בית הוא היכולת של כל אחד מבני הזוג לראות את עצמם כחלק מהכלל של הבית. לחשוב במושגים של "אנחנו", לא מה אני רוצה, מה מתחשק לי, מה אני חושב/ת שנכון. אלא מה אנחנו רוצים, מה נכון בעיניינו. זה לא תמיד בא בקלות, אבל זה הכרחי - כדי לשמור על בית תקין, בסופו של דבר הבית לא נראה בדיוק כמו החלום של הבעל או האישה, אלא הוא יצירה חדשה שמורכבת משניהם.
נפרדות 👤אם בתוך הבית אנחנו צריכים להתכלל, מההורים והבית שלהם צריך להיפרד. לא צריך להתנתק ולהפסיק לראות אותם, אבל בהחלט להיות בעלת עצמאות מחשבתית ורגשית מההורים. בלי זה את לא בונה בית עם בעלך, אלא בית עם ההורים שלך וזה מתכון פשוט מאוד לפיצוץ. חוסר ביכולת להתנתק מהדעות וההרגשות של בית ההורים וההורים עצמם הוא פשוט מחסום מלהקים בית. הכוונה היא לא לזרוק אותם מהחיים שלך, אבל כן לתת להם מקום חיצוני, ולא פנימי. זה מכשול שהרבה זוגות מתמודדים איתו, גם זוגות הרבה יותר מבוגרים.
אינטימיות 💓זוגיות מלאה באינטימיות רגשית והיכולת לייצר ולשמר אינטימיות קריטית לבניית הזוגיות. האם אנחנו מסוגלים להיפתח באמת למישהו אחר? האם אנחנו מסוגלים להיות פגיעים לידו? האם אנחנו מסוגלים להכיל מישהו אחר מאוד מאיתנו? אלו לא מכיוון משימות פשוטות.
אני ממליץ מאוד לא לסמוך על תחושת הבטן שלך ביחס לנושא, אלא לשבת ולברר אותו עם מישהי בוגרת ורצינית שמכירה אותך ומבינה בעולם הזה. אמא, אחות גדולה ונשואה, מורה נשואה, יועצת בית הספר או אפילו לפנות למדריכת כלות אם את רוצה מענה מקצועי. גם לברר איתה את הנקודות האלו ולוודא שאת מבינה את המשמעויות שלהן וגם לשמוע ממנה. 💬
ביחס לנושא של בנים בנות בגילאים האלו. הבעיה שלך עם העיסוק בבנים והתאהבויות, היא לא בעיה חדשה ואפשר לראות את כמות השאלות רק אצלנו בנושאים האלו. הדרך שבה את פותרת את הקושי שלך לא מתאימה באמת כרגע והמחיר שלה גבוה מהתועלת. עצם החיבור שאת עושה בין העניין שלכם באולפנא לבין מערכות יחסים אמיתיות למטרת חתונה מעיד שחסרה הבנה מסויימת ביחס לנישואים.
כרגע הדבר הכי טוב לבעלך, לילדים שלך ולעצמך הוא לדאוג שתהיי הכי טובה שאת יכולה - תבני את העולם הרוחני שלך, את העולם המקצועי שלך, את המידות הטובות שאחר כך ישפיעו על כל החיים. יש לך את הזמן בשביל זה וזה בדיוק הדבר הנכון לעשות כרגע.
לסיכום - 🥳נישואים בגילאים צעירים מאוד הם לא פתרון טוב לקושי שאנחנו יוצרים לעצמנו בהתעסקות מיותרת בנושא הזוגיות בגילאים שלא מתאימים לחתונה. לנישואי בוסר יש השלכות כואבות ומשמעותיות על החיים של שני הצדדים. הרצון להקים בית נאמן בישראל הוא רצון נפלא ועצום שצריך להשתמש בו כרגע לבנייה העצמית שלך. מומלץ לבחון את חמש הנקודות מול עצמך ומאוד מומלץ לא להקשיב רק להרגשה העצמית אלא לבחון אותה מול מישהו שכבר נמצא במקום הזה.
בהצלחה רבה והערכה עמוקה לרצון הקדוש והיקר שלך. בעזרת ה' תזכי להקים בית נאמן בעיתו ובזמנו בנחת ובשמחה. 😃נתן טיליס