קודם כל, תודה על הזמן שמוקדש עבורי ועבור השאלה, מוערך מאוד. לפני כמה זמן יצאתי מזוגיות ארוכה, כשמי שבחר לסיים את הקשר זה לא אני. הקשר עצמו היה בושרי מאוד, ילדותי ולא מספיק בנוי, מה שהוביל להמון מריבות, ויכוחים ופשוט בניה לא נכונה של הקשר ותקשורת לקויה. שנינו התחלנו השנה במקומות חדשים שמאוד בונים אישיותית, אני חשבתי שהדבר ימנף את הקשר ויקדם אותו למקום טוב יותר, אך לצד השני היתה עדיפות לבניה אישית בלי הפרעות חיצוניות. דיברנו עוד מספר פעמים לאחר הפרידה, כשהיה ברור לשנינו שהרגש עדיין קיים, ורמיזות מהצד שלי לחזור ולנסות לבנות קשר טוב יותר, כי לדעתי יש לזוגיות הזאת פוטנציאל. לאחרונה השיח התפתח והיה באמת דיבור וכיוון על לחזור, אפילו בעוד מספר חודשים כשהתהליך האישי יותר יתבסס.עכשיו כשהאופציה עלתה הבנתי שלאו דווקא ברור לי הלחזור.קודם כל, מאוד לא נעים לעבור פרידה חד צדדית, הפגיעה היא עמוקה. לחזור לקשר כזה גורם לאמון להשחק, ול"ענן שחור" לרחף מעלינו. אולי אפילו גם "להוזיל" אותי בקשר, כאילו זה לגיטימי ובסדר לזרוק-ולחזור אלי. בנוסף, הרבה מהקושי של הפרידה יכול לחלוף עם הזמן ובדיעבד להיות לבד דווקא עושה טוב לתהליך שלי.וכמובן יש את הפחד לחזור לקשר רדוד כפי שהיה לפני, ולא להצליח להתקדם ולהביא אותו לרמה אחרת.. מצד שני, האהבה קיימת ללא ספק, ויש הרבה אמון שהקשר כן יכול להגיע רחוק ואם נהיה יותר בוגרים נוכל לבנות בית נהדר. יש פחד גדול לוותר על משהו שהרגיש טוב, אמיתי ועוצמתי, למרות הקשיים שהיו.סליחה על האורך, הרבה היה כדי לעשות לעצמי סדר בראש, ובעיקר להבהיר את הקושי המטורף שיש לי כעת. מקווה שהצלחתי להעביר את המצב שלי כמו שצריך, ואשמח לתשובה כנה, שאולי תעזור לעשות סדר בראש ובלב.כמעט 20
ת.שלום לך אהובה❤️הלכת איתי בלב המון זמן עד שהתיישבתי לענות לך, שולחת לך חיבוק גדול והמון חיזוקים! 🤗בע"ה ועם השתדלות ואמונה תוכלי להתגבר על הכאב ולרפא את הלב. אני מאמינה שעצם הכתיבה והשיתוף כבר עזרו לך להוריד מעמסה מהלב ולהקל קצת.
🔄אתחיל מהסוף, אם את מרגישה שהתשובה לא מספיק כוללת ולא עונה לך, את יכולה ליצור איתי קשר דרך המייל הבא ובע"ה אוכל להיות אוזן קשבת במידה ותרצי: meshivey.nefesh20@gmail.comאם תרצי תשובה יותר מקצועית, ממליצה לך לפנות לאנשי טיפול (יועצת, תרפיסטית) אפילו רק לפגישה אחת, בכדי שתקבלי מענה שיהיה נכון להמיית ליבך💝
אני רוצה לחלק את התשובה שלי ל3 חלקים:🔺 בקשר לעצמך🔺 בקשר לאהבה🔺 בקשר לקשר
בקשר לעצמך🙋🏽♀️כרגע את מבולבלת ובעיקר כואבת, וזה כל כך לגיטימי!את מרגישה פגועה וגם חוששת מהבאות. מחקרים אומרים שלוקח 11 חודשים לרפא לב שבור. מניסיון- אפשר גם בפחות, תלוי בך. אם את מקבלת על עצמך בלב שלם להרים מבט אל העתיד, ולא לשקוע בעבר, תוכלי להתרומם מהכאב. (גם אני חוויתי קושי דומה, ובהתחלה באמת התרסקתי. אבל, החלטתי לא להתבוסס בתחושת הכישלון וההשפלה, וב"ה ממש טיפה אח"כ זכיתי להכיר את בעלי המדהים🙂. ומאז, כל מה שחוויתי הפך להיות מסר לחיים איך להפוך משבר למבשר🌱) אז כמה נקודות שבע"ה יעזרו לך להתמודד:🎀 בשלב הראשוני, הייתי ממליצה לך לנקות החוצה את כל הכאב.. 🧼🧹 לכתוב לעצמך את כל המחשבות (ממש כמו שכתבת כאן, רק לפרט את ה-כ-ל, כמה את פגועה, וכמה את מתגעגעת, מה החששות ומה התקוות). אחרי שכתבת, הניחי את הדברים בצד📜. אחרי יומיים-שלושה תקראי שוב את הדברים שכתבת, הפעם בקריאה מהצד, כאילו חברה משתפת אותך בהתלבטות שלה.מה היית מייעצת לה?
🎀 העצימי את כוחותייך! תזכרי שאת מדהימה! יש בך כוחות גדולים, את עוד תגיעי רחוק, בע"ה תקימי בית נאמן בישראל מתוך שמחה ואהבה! תישארי נאמנה לעצמך ותזכי בכל הטוב והאושר שבעולם!
חברה פעם סיפרה לי, שאחרי שהיא עברה פרידה קשה, הרב שלה אמר לה: "אל תתני לאף אחד להפוך אותך לסמרטוט!!"
חשוב לי שתיקחי את הדברים האלו בעירבון מוגבל, אך גם חשוב לי שלא תחושי שאת שווה פחות או שאת 'זולה', את הכי טובה בעולם! 🤩ואי-שם בעולם, יש מישהו שבשבילו את כל עולמו!!🌎
🎀 לא להיות מונעת מפחד.. לעיתים בעקבות משברים בחיים, אנשים נוטים לקבל החלטות שגויות, מתוך מטרה לאחוז בעולם המוכר, גם אם הוא הרוס ופוגעני. בע"ה את תקבלי את ההחלטה הכי נכונה והכי טובה עבורך(!!), חשוב שתבררי קודם שהמניע שלך הוא רצון להתקדמות ולא פחד/רצון להישאר בעבר.
בקשר לאהבה😍כתבת שאת מרגישה/יודעת שיש ביניכם אהבה גדולה. זוגיות היא דבר נפלא, אהבה זה רגש מדהים ומיוחד, ועוצמת הרגש היא תחושה שאין לה תחליף. כל אלו הם מרכיבים הכרחיים בבניין בית. אבל יש עוד מרכיב נוסף, חשוב עוד יותר- עבודה. להתחתן זה כמו לרכב על אופניים🚵🏽♀️, כל הזמן עובדים, ועל ידי העבודה המשותפת מגיעים לפסגות חדשות ומדהימות ביופיים😊. כל זוג נשוי שאת רואה, הוא זוג שעובד כדי לפתח ולשפר את הזוגיות שלהם.👫🏼אין פתרון קסם, אין קיצורי דרך. שבונים בית צריך לעבוד👩🏽🔧, אם אחד מהצדדים לא מוכן להשקיע ולעמול כדי לבנות את הקשר, ככל הנראה הוא עוד לא בשל לחיים זוגיים ולבניית בית. זה לגיטימי לחלוטין, בפרט שאתם כעת מתחילים מסגרות שבע"ה יעצבו אתכם יותר. על כל אחד מבני הזוג להשלים קודם את החצי שלו בניית הבית (להיות חצי, אבל שלם🌗🌙)
עבודה זוגיות משמעה שעל כל אחד מבני הזוג להיות מוכן מצד אחד להכיל את החסרונות של בן הזוג, מצד שני להשתדל לתקן את החסרונות שבי, ומצד שלישי, לדבר ולשוחח על הנקודות שמקשות עליי אצל השני כדי שיוכל לעבוד בכיוון הנכון. זאת לא דרישה להשתנות, אלא שיתוף הדדי מתוך רצון להעצים את הקשר. כמובן, כאשר עבודה כזאת נעשית מתוך אהבה - זאת הנאה גדולה והתחדשות תמיד של הקשר! 🍃
בנוסף, הרגש שלנו הוא כל כך עדין וטהור. לאהוב מישהו זה לאחוז ברגש בכל הכוח. וגם אחרי שמחקנו את כל השיחות וההודעות מהפלאפון (אם לא עשית את זה- כדאי לעשות..) הלב עוד נשאר מחובר וזוכר את החוויות שעוררו אותו. לפעמים תעברי במקום שיעורר את הרגש, תשמעי שיר או תיזכרי בסיטואציה. אל תפחדי מהרגש. אבל גם אל תתבלבלי.כולנו אוצרים בתוכנו חוויות טובות ונוסטלגיות, לא כל החוויות האלו צריכות להשפיע על ההווה והעתיד שלנו. אני מאמינה שעם הזמן תצברי רגשות וזיכרונות חדשים. בע"ה שתגיעי לרגע בו תקשרי את חייך עם בחיר ליבך, תהיי מלאה ברגשות וזכרונות נהדרים שבע"ה רק יעמיקו במהלך השנים. וזכרונות אחרים יישארו בלב, אבל במגירת הנוסטלגיות, איפה שנמצא הזיכרון של הטעם של הבמבה האדומה😋😜
בקשר לקשר🧶אני שומעת ממך שאת עוד לא החלטת עם עצמך אם הקשר הזה נכון לך או לא, ולמרות ששלחת אותות וגישושים לבדוק מה מקומו של הבחור, את כרגע בספק. וזה בסדר גמור, לא התחייבת לכלום ואת יכולה להחליט (עכשיו או עוד כמה חודשים) שלא מתאים לך. עצתי היא, שכרגע אל תנקטי שום פעולה שתיצור מחדש את הקשר, לפחות כל עוד את לא מקבלת החלטה שאת בטוחה בה. לגבי חזרה וחידוש הקשר (שוב, רק לאחר החלטה שאת שלמה בה), אין פה משוואה ביחס למי שהחליט על סיום הקשר ומי שרוצה לחדש. יש זוגות רבים שנפרדו וב"ה התחתנו, יש זוגות שה'קמבאק' נכשל והם נפרדו שוב. אפשר לתקן קשר, ואפילו סוגשל 'לבנות אותו מההתחלה'. עניין של עבודה🔧, כבר הזכרנו?! 😉
כתבת גם שאת פוחדת שהקשר יהיה רדוד ולא יתקדם כמו שכבר היה. לגבי זה, קודם כל כדאי שתגדירי לעצמך מה את מצפה שיהיה בקשר זוגי, מהו מבחינתך קשר עמוק? איך נראה שיח מצמיח ומקדם בין בני זוג? 👥ייתכן שתגלי שהציפיות שלך לא תואמת לאופי של הבחור איתו היית בקשר. הבירור עם עצמך יעזור לך עכשיו, ויהווה לך מצפן להמשך🧭
💕 ועוד משהו חשוב..קשר זוגי, שבע"ה מוביל לבניין בית, נרקם בעדינות, בלי פחד לפרום מעט אם צריך, ועם המון תפילות לקב"ה לצמיחה אישית וזוגית!! הקב"ה הביא לך את הניסיון הזה כדי שתגדלי ממנו ותצאי חזקה יותר!
בע"ה בהצלחה רבה! מחזקת אותך מאוד❤️רננה.