ש.טוב יש לי שאלה שתעלה גיחוך;)יש שיר קצת מטומטם אבל ממש כיפי שתקוע לי בראש וממש יצא לי לחשוב על זה.. זה שיר אהבה שהזמר כתב על הדג שלו.אני כאילו מתלבטת האם זה מפגר לשמוע שיר כזה שידוע שהוא על דבר שטחי כזה.. האמת אני לא מצליחה יותר מדי לנסח שאלה אבל כאילו מה גבול הטמטום בשירים? האם זה מגוחך לשמוע דברים כאלה:)?
היי מה קורה? תודה רבה על הפרויקט המדהים הזה! שאפו השאלה שלי היא כזאת אני בקשר די טוב עם הקומונרית שלי אבל המשפחה שלי די דוסית ובסניף אמרו שצריך להזמין לשבת בערב לארוחה את הקומונרית כי אין לה איפה לאכול, מה לעשות? 16
איך זה שאנחנו אומרים בתפילה גם ''השיבה שפטינו... ומלך אתה ה' לבדך'' וגם ''את צמח דוד עבדך מהרה תצמיח'' ו''וכסא דוד עבדך מהרה לתוכה תכין''? איך אפשר גם לבקש שה' ימלוך עלינו לבדו דרך שופטים, וגם שיהיה את בית דוד במלוכה? תודה רבה על הכל!!
אני חושבת שבגלל המראה החיצוני שלי אין לי סיכויים למצוא בעל ולהתחתן. זה לא שאני מכוערת, אני פשוט נראית רע ואין בי יופי. שמעתי מספיק על זה שכל אחת יפה איך שהיא ושבנים מחפשים את האופי בכלל. אבל בסוף בנים מחפשים יופי בצורה הכי שטחית וזה מה שמעניין. ומה שעוד יותר מגביר את זה, זה שכל החברות שלי ביישוב מהממות והבנים מתעסקים רק בהן. וזה רק מוכיח לי הכל. *(חשוב לי להדגיש שאני לא מעוניינת בחבר. רק חושבת על העתיד)
היי אני שאלתי את שאלה 3444. טקטוניקת הלוחות זה משהו שנגרם במשך אלפי שנים ולא בתזוזה חד פעמית גדולה. יכול להיות שאחרי המבול היה תזוזה רצינית אבל למה זה לא קרה מיד אחרי המבול? איך היה מספיק זמן שיהיו מספיק אנשים כדי להתפזר מספיק להיות בכל היבשות שהיו בהם ילידים?
הי, תודה רבה לכם על הכל!! כל פעם מחדש את עוזרים לי! אז ככה, לפני יומיים הלכתי לעשות את הדבר הכי גדול שעשיתי בחיים בערך למען מישהו אחר. החלטתי שאני תורמת דם. לקח לי קצת זמן להגיע להחלטה הזו, אבל בסוף אמרתי שלא משנה מה, זה שווה את זה גם אם זה רק נותן לעוד חולה עוד יום לחיות. הלכתי לתרום דם ולא פחדתי, הייתי ממש באמונה כזו שאני עושה מעשה אדיר. והייתי גאה בעצמי ממש. העניין הוא שזה לא הסתדר. התעלפתי באמצע, וכל הדם שלקחו ממני פשוט הלך לפח. הרגשתי מזעזע. ברור שבכל החלק הפיזי כן יש בי הבנה של למה זה קרה, אבל את החלק האמוני קשה לי להבין. הרי הכוונה שלי היתה הכי טובה וטהורה שיש, למה אלוהים הפסיק את זה? הנה, סופסוף אני "מגשימה את הערכים" הולכת לתת מעצמי באמת, אבל הוא לא נתן לי לגמור את החסד. כאילו... למה כל הטרחה שלי? למה לגדוע משהו שיכול להיות ככ טוב ולתרום ככ הרבה?
עזרא או בנ״ע איפה להיות קומונרית? עכשיו אני בבנ״ע ואני לא יודעת מה לבחור.
אוב זה היי לכם!! ובאמת שאפו ענק על מה שאתם עושים! הבעיה היא שלי כזאת, יש לי חלום להיות שחקנית מצליחה! אבל באמת! עכשיו אני דתיה וזה לא משהו שהולך ביחד. ואני יודעת שיבוא הפיתרון של תאטרון/משחק לדתיות. עכשיו חלילה בלי לזלזל בזה, אבל זה לא החלום שאני רואה בראש. כי אם לומר את האמת אין מה להשוות בין התיאטרון הזה לבין משחק אמיתי בסרטים בין לאומיים. אני רוצה לכבוש את הבמה ולשחק בסרטים מצליחים באמת! להיות שחקנית שמצליחה על האמת. עכשיו אני נחשבת די דוסית ואני לא מעזה להגיד שזה החלום שלי. אבל דוגרי זה מפריע לי ממש! אחרי כל סרט שאני רואה מתעורר בי שוב הרצון החזק הזה, והחלום להיות גם ככה יום אחד. אני ממש חושבת אולי לחזור בשאלה ולוותר על הכל כדי להגשים את החלום שלא יתקיים כי אני דתייה, וזה פשוט מבאס בטירוף.. אשמח לעזרה בנושא! ותודה מראש. בת 17.
אני נורא נורא מפחדת להדרדר. זה בא לידי ביטוי גם במצוות ובהלכות- לדוגמא אני הולכת תמיד עם חצאית שלוש רבעי ולפעמים באלי לשים חצאית ממש יפה שהיא רק מתחת לברך (והרבה יותר טובה מרוב החצאיות באולפנה...) אבל אני לא עושה את זה כי אני מפחדת להדרדר לחצאית יותר קצרה אפילו. אבל גם בדברים אחרים כמו לקום בבוקר יותר מאוחר יום אחד כשאני ממש ממש צריכה את זה (לדוגמא אני לא מרגישה טוב ורוצה לישון עוד קצת ולא להגיע לשיעור הראשון - אני בפנימיה אגב) או לא לעשות שיעורי בית מידי פעם כשבאמת אין לי זמן וזה יבוא על חשבון דברים אחרים ויותר חשובים כמו טקס יום השואה או להיות חברות ביומולדת. אני גם במסגרת לימודים אחרת מאוד אינטנסיבית שבה לומדים לתואר וגומרים אותו בכיתה י״ג (מחוץ למסגרת בית הספר, אני עושה את זה לבד) וגם בה אם אני לא יכולה להכנס לשיעור (בזום כי זה באוניברסיטה פתוחה) באמת מסיבה מוצדקת אז אני בכל מקרה יכנס כדי לא להדרדר (מיותר לציין שאני כמובן לא לומדת כלום בשיעור הזה כי אני לא מרוכזת). השאלה שלי היא כזאת: מתי זה טוב להחמיר על עצמי כדי לא להדרדר ומתי זה עובר את הגבול וכדאי קצת להרפות?
היי יש לי כישרון מסויים בכתיבת שירים. הקטע הוא שאני מאוד מסוגר מבחינה פנימית אני כמעט לא משתף וגם אם כן רק חברים ואנשים שאני ממש מעריך. השירים שאני כותב הם הפתח לנפש שלי ואני לא נותן ליותר משלוש אנשים לקרוא אותם. בכל זאת אני מרגיש רצון לבטא את הכישרון וקצת חבל לי לכתוב שיר שבעיני יפה ושאף אחד לא ידע שיש אותו. חבר שלי הציע לפתוח עמוד אינסטגרם ולפרסם אנונימית. אני מאוד מתלבט בנוגע לזה. אני אחד שמבזבז זמן בקלות אז אני משתדל לא להגיע למצבים בכלל. כמו לא לפתוח יוטיוב. אז יכול להיות שזה יגרום לבזבוז זמן נורא. אשמח לעזרה. תודה.