הי, עברתי פגיעה מינית לפני כמה שנים ומאז אני בטיפול פסיכולוגי ומשקיעה המון אנרגיות להילחם ב'תופעות לוואי' של הפגיעה...לפני שהתוקף פגע בי כבר היינו ביחסים גרועים.. הוא היה מאוד אלים מילולית ופיזית ולכן נידינו אותו מהחברה שלנו וגם אני וחברים שלי זרקנו מילים לא יפות לכיוונו, לכן הוא היה בודד. אני לא אסלח לו בזמן הקרוב אבל השאלה שלי היא אם אני צריכה לבקש סליחה על מה שאני עשיתי בלי קשר לפגיעה. אני יודעת שאין הרבה ילדים בגילו ושאני גרמתי שחלק מהילדים בגילו לא יתקרבו אליו..
הכרתי ילד שהיה ידיד טוב ממש שלי והיינו מאוד קרובים בחמישה חודשים האחרונים והוא מגיע ממקום שלא נהוג לדבר עם בנות וזה מאוד חריג ואחרי הרבה לבטים הוא החליט לסיים את הקשר, אני מאוד מבינה ומכבדת אותו ומאמינה שאם הוא צריך להיות בחיי הוא יהיה, אבל כרגע אני לא מצליחה להתמודד עם הכאב, עם הגעגוע, אני מרגישה כאילו יש לי משקולת על הלב, זה קרה לפני 4 ימים בערך וממש ירדתי במשקל מאז אני ממש מפחדת שאני נכנסת למצב שלא אצליח לקום ממנו, ושאני אהרוס את הדמות החזקה שבניתי עד עכשיו, הרוחנית, שעובדת על החוסן הנפשי.. כי אני רק בוכה ומרגישה חלשה. אני ממש אשמח לעצות איך קמים וממשיכים הלאה, תודה רבה.
מרגישה חיה כשלפעמים אני מתעסקת בבעיות שלי ומשתפת כדי לקבל תשומת לב... איך אפשר להשתחרר מזה?
ש. אין עליכם בעולם!! אתם עושים עבודת קודש!! ולשאלתי, זה בסדר שאמא שלי בהריון וזה ממש לא משמח אותי? אני אוהבת את האחים שלי הכי בעולם אבל שונאת את התקופה הזאתי לפני שהם נולדים לא יודעת פשוט סבל.
קראתי את שאלה 1290 וזה היה פשוט מדהים איך שיכולתי להזדהות עם השואלת (ברוב הדברים...) הבעיה שלי זה שקשה לי נורא להיפתח לאנשים, לדבר איתם לעומק, שזה קצת מוזר כי אני בנאדם מאוד עמוק והרבה אומרים לי שאני מאוד בוגרת לגילי. עד עכשיו הרגיש לי שלאף אחד לא היה "ראש" כמו שלי, אצל רוב הבנות החברות הייתה מאוד שטחית ורק של "צחוקים". היה לי טוב עם זה אבל תמיד חיפשתי משהו יותר עמוק ועכשיו שאני בכיתה חדשה יש אולי אפשרות שאמצא מישהי, חברה טובה, שתוכל להקשיב ולהכיל אותי אבל עכשיו זה כבר לא "בעיה" של החברה שאני נמצאת בה, אלא ה"בעיה" היא בי! שקשה לפתוח ולשתף. וזה לא רק עם חברות, זה גם משפחה...יש לכם כמה תשובות? עצות? גם איך אפשר לשמור על קשר בזמן הזה? תודה מראש!
קשה לי. בעיקר עכשיו בקורונה אני מרגישה שאין לי בשביל מה לקום בבוקר. אני מרגישה שאני לבד שהמשפחה שלי וחברות שלי לא שמים לב שקשה לי לא רואים שאני נשברת. וזה ממש מוביל אותי לשאלות בשביל מה אני חיה פה? כל בוקר שאני קמה אני מרגישה חסרת תועלת אז בשביל מה לקום?
יש לי בעיה שאני לא מצליחה למצוא לה פתרון ואשמח אם תוכלו לעזור לי...אז ככה בשנתיים האחרונות כמה אנשים מהמשפחה שלי נפטרו באופן פתאומי תאונת דרכים או תוך זמן קצר ובגלל זה אני לא מצליחה לחיות חיים כמו חברות שלי אני לא מסכימה לעצמי לטעות או לחיות את הרגע כי אני לא יודעת מה צופן לי העתיד אם רבתי עם מישהו אני חייבת להשלים איתו כי אני מפחדת שהוא ימות מחר ואני לא אסלח לעצמי לעולם שלא הייתי יותר נחמדה בנוסף, תמיד מלווה אותי הפחד שמישהו יקר הולך למות ובגלל הדברים האלה אני מרגישה שאני מפספסת את החיים שאני לא מצליחה לחיות את החיים כי אני שקועה בעתיד בלא נודע ואני לא מצליחה לשחרר כי אני תמיד מפחדת שאני אתחרט על זה עזרה?!?!?!
ש. הפרויקט שלכם מדהים תודה רבה מראש! בימים האחרונים קרו מספר דברים גדולים בעולם- רעידת האדמה בטורקיה והפיגוע בווינה. אבל למרות כל הדיווחים על הפצועים המתים והנרצחים אני אפילו לא טורח להיכנס לכתבה, אני מחליק את המבזק בלי להניד עפעף. איך זה יכול לקרות לי? אני בדרך כלל הכי רגיש ומתחשב שאפשר. יכול להיות שהשתנתי בצורה כ"כ קיצונית שאפילו כשיהודים נרצחים אני מחליק את המבזק בלי רגש בכלל? בן 16
לא מצליח לבכות מרגיש כאילו אין לי רגש מה לעשות?
היי מה קורה?:) אז ככה, אין לי ביטחון עצמי בכלל. כל הזמן אני מרגישה שאני צריכה לקבל אישור מהסביבה על זה שאני טובה, וחכמה וחברה טובה וכו' אני לא יצליח להעריך את עצמי בחיים...אני חייבת אישורים לזה.
איך מאזנים בין פנימיות לחיצוניות(תיאום)? גם מבחינת הצניעות והמצוות אבל לא רק, אלא גם בין מי אני באמת בתוכי ובין מה שאנשים חושבים עליי מבחוץ. הרבה פעמים יש לי את המחשבה של מה חושבים עליי שאני עושה את זה ואת זה / איך שאני מתנהגת / לובשת / אומרת, ולא עושה באמת את מה שטוב לי ושאני רוצה. מן פחד כזה של איך ישפטו אותי עוד לפני שמכירים אותי. אשמח לטיפים מה לעשות בעניין.
1. היייי🌸 אני גרועה במצבי לחץ; נכנסת ללחץ מטורף😭 בשנה הבאה בעזרת ד אני אהיה בת שירות ואני לא רוצה שהמצב של הלחץ ימשיך יש לכם רעיון בשבילי מה לעשות?תודה מצילי נפש😇 2. קורא לי שאני הרבה פעמים לחוצה לפני מבחנים, אירועים בחיים וכל מיני .זה גורם לי גם לפעמים להתעצבן ולהתחצף לסובבים אותי אני עובדת על להשתפר על זה הרבה זמן ולא מצליחה למצוא דרך.